“Ghen” - Đây là một từ mà được tôi xem giống như một món hàng xa xỉ phẩm vì trước giờ tôi chưa từng ghen. Nói chính xác hơn là tôi chưa có cơ hội để ghen. Nếu có thì cũng chỉ ở mức độ ghen tỵ mà thôi. Tôi chưa biết khi ghen người ta sẽ như thế nào.

“Bị đánh ghen” - Khái niệm này lại càng quá xa vời với tôi, chưa bao giờ tôi nghĩ tới nó, tôi có nghe nói, được đọc và được chứng kiến.Tôi rùng mình khi nhắc tới những vụ đánh ghen. Tôi chưa hình dung được vì sao người ta lại ghen nhau. Tại sao khi ghen con người ta lại trở nên đáng sợ như thế.

“Và khi tôi bị đánh ghen” - Đây là giây phút mà cả cuộc đời này tôi không bao giờ quên và hết sợ hãi. Một nỗi sợ hãi mà không diễn tả được, cái âm thanh đập cửa sắt nhà trọ "rầm, rầm, rầm" trộn lẫn với những âm thanh chửi bới xúc phạm nhục mạ mà cho đến bây giờ tôi cũng không nghĩ những lời đó dành cho mình. "Mày là đồ cướp chồng" "Tui đưa con cho nó bế để rồi nó cướp chồng tui, trời ơi là trời..." "Mày học cao để rồi mày đi cướp chồng người khác..."...Những âm thanh cứ thi nhau khua loảng xoảng quanh tai tôi.Tôi như muốn điên lên.

Cả xóm trọ vây lấy tôi với những cặp mắt: ngơ ngác có, khinh bỉ có, tò mò có, thương hại cũng có.

Tôi vẫn chưa biết chuyện gì đang xảy ra với tôi.

Tiếng khóc của đứa bé chưa đầy 1 tuổi, tiếng khóc của người vợ "đang bị cướp chồng" và tiếng chửi bới của những bà cô chưa hiểu rõ đầu đuôi câu chuyện cùng với tiếng xì xào bàn tán của những hàng xóm hiếu kỳ. Tất cả tạo nên một bản hợp xướng có thể kích động bất cứ ai yếu tim hoặc tâm thần không ổn định.

Tất cả tạo nên một khối đen kịt chờ đợi nuốt chửng tôi.

Tôi không khóc, mặc dù biệt danh của tôi là mít ướt, tôi không hét ầm lên vì bản chất của tôi không thích ầm ĩ. Tôi không nói gì vì tôi chưa hiểu chuyện gì đang xảy ra.
"Mang danh là kẻ cướp chồng". Một cái danh khá nổi và đáng được rất nhiều bà tám chú ý, đồn thổi, bàn tán.

Ngày thứ nhất sau đêm đánh ghen: Tôi đi làm trong tâm trạng bị tổn thương tột độ

Ngày thứ 2: Tôi hoang mang

Ngày thứ 3: Tôi cần tới những người bạn giúp tôi vượt qua giai đoạn này…

Nhục nhã, xấu hổ, đau khổ, khóc lóc...bao vây lấy chúng tôi, lan tỏa tới những người xung quanh dãy trọ. 

Bầu không khí vui tươi, đầm ấm...được thay bằng bầu không khí ảm đạm, nặng nề…

Và đến hôm nay, tất cả trở lại bình thường, tất nhiên "gương vỡ không thể lành" dù gắn kết lại thì vết nứt vẫn mãi là vết nứt.

Và bây giờ tôi phải bật cười khi nghe người vợ bị cướp chồng tâm sự: "Tôi không chịu nổi ánh mắt anh ấy nhìn cô, chưa bao giờ anh ấy nhìn tôi như thế".

Với một lý do như thế liệu những người vợ có cần phải đánh đổi tình nghĩa xóm giềng, hạnh phúc gia đình của chính mình và của một cô gái, danh phẩm của chồng, của mình và của tôi...bằng một hậu quả nặng nề như hôm nay mọi người đang phải gánh chịu hay không.

Về nhà em ôm cái máy lên mạng suốt, chán rồi điện thoại nói đến đêm, mệt lăn ra ngủ. Tôi ngồi bên cạnh là bù nhìn... và tôi thấy mình là bù nhìn trong cuộc sống của em...

Không thể chịu đựng nổi sự đau đớn khi phát hiện chồng là người đồng tính, nữ giáo viên Trung Quốc đã tìm đến cái chết để giải thoát.

Theo số liệu thì hiện có tới 16 triệu phụ nữ Trung Quốc lấy phải chồng gay. Ảnh minh họa

Tôi là người viết văn và làm thơ. Thơ của tôi không nổi tiếng trên cả nước, nhưng được biết đến như một người có năng khiếu trên lĩnh vực thơ văn. Đối với ngành của mình tôi được xem là một "tài năng" hiếm hoi. Nhìn bề ngoài tôi là một cô gái dịu dàng, năng động, xinh đẹp, quyến rũ nhưng bên trong con người tôi thật là tồi tệ, nhất là trong chuyện tình cảm.

Tôi đã từng trải qua nhiều cuộc tình, đúng hơn là có nhiều nhân tình. Người tình nào đối với tôi cũng mặn nồng, cũng tha thiết, cũng quan trọng khi lúc đầu mới quen. Nhưng sau đó thì thật buồn tẻ khi trong tôi đã có sự nhàm chán. Nhiều lúc tôi cũng không hiểu được lòng mình nữa, không hiểu được tại sao tôi lại như thế Tôi có đầy những cuộc tình không thể công khai, chỉ có người trong cuộc mới biết, vì vậy chẳng ai biết được tôi là kẻ bạc tình, chỉ một mình tôi biết tôi thôi.

Tôi có gia đình rồi nhưng không hạnh phúc. Sau đó tôi có người tình. Anh ấy là một trưởng phòng của tôi, lớn hơn tôi nhiều tuổi, kinh tế khá. Anh không đẹp trai, nhưng tướng tá cũng phong độ, có trình độ, đặc biệt là viết chữ rất đẹp. Tôi là thư ký của anh, luôn được anh ngưỡng mộ vì giỏi giang, xinh đẹp. Anh có cảm tình với tôi, nhưng là người nghiêm túc nên anh không vượt qua giới hạn với tôi bao giờ.

Một lần tôi được đề bạt, trong bữa tiệc chúc mừng tại cơ quan hôm ấy tôi quá say nên không làm chủ được mình. Chúng tôi đã hôn nhau (chỉ một nụ hôn thôi). Hai ngày sau anh rủ tôi đi uống nước, 2 người ngồi đối diện với nhau thôi rồi ra về như là anh em, bạn bè. Nhưng rồi tình cảm đã không dừng ở đó, chúng tôi đã gặp nhau nhiều lần tại cơ quan, những lần đi công tác xa, có khi đi tập huấn tận Hà Nội 1 tháng, chúng tôi đã vào khách sạn...

Tôi cũng thích anh đến cháy cả lòng, nghe ai nói gì về quá khứ của anh là tôi lại hờn giận, ghen tuông, khó chịu. Còn anh từ ngày có tôi, anh ấy trông đẹp hẳn ra, anh có vẻ tự hào, có vẻ mãn nguyện. Anh thường nói với tôi: Em đẹp này, giỏi này lại dịu dàng tế nhị, anh có được em y như là trời ban cho anh một hạnh phúc vậy, anh cảm thấy yên tâm, bình an khi ở bên em. Ước gì hồi trước anh gặp em sớm nhỉ? (Anh đã có vợ và 1 con). Tôi thấy mình quá sung sướng và hạnh phúc vì được anh yêu thương. Anh quan tâm tới tôi từ tinh thần lẫn vật chất, anh thật sự mê muội tôi. Những lần tôi đi học xa, cuối tuần là anh hẹn gặp tôi, khi tôi không có điều kiện anh cũng bằng mọi cách để gặp tôi, nếu không là anh buồn tìm đến rượu, nhậu cho đến say mèm mới thôi.

Thế rồi một ngày kia tôi đã phản bội anh để đến với một người con trai khác. Người này nhỏ tuổi hơn tôi. Anh là mẫu người đàn ông hiện đại, năng động, nước da ngâm đen khá điển trai (nhiều người nói anh giống Lý Hùng). Người này đã chủ động đến với tôi, làm tôi choáng ngợp bởi sự bất ngờ và mới lạ.

Anh ấy sành điệu trong tình ái làm tôi nhanh chóng quên người tình cũ. Tôi hẹn hò với người mới mà quay 180 độ với anh trưởng phòng. Hình như trong tôi không còn chút gì luyến tiếc người cũ cả. Tôi từ chối hẳn những cuộc hẹn với anh, anh đã rất buồn nhưng không hiểu lý do. Cuộc tình mới đã cho tôi rất nhiều cảm xúc để những vần thơ cứ tuôn trào. Tôi mê anh đến quên cả thời gian và cả bản thân mình. Mỗi lần anh đi đâu xa, tôi thường rất nhớ và buồn, tôi đã làm thơ, những vần thơ với cảm xúc thật lòng.

Thế đấy tôi yêu anh quá đỗi. Mỗi khi nghe ai đó nói anh chở một người con gái khác là tôi ốm mấy ngày không ăn, không ngủ, tôi lại cầu nguyện được gặp anh, được yêu anh... Chúng tôi đã hẹn gặp nhau nhiều lần, tôi nghĩ nếu anh ấy bỏ tôi chắc tôi chết mất.

Nói về anh trưởng phòng, từ khi bị tôi cho qua một bên, anh ấy buồn lắm, chán nản nên nhậu nhiều ảnh hưởng đến công việc (anh không thể tâm sự với ai về chuyện này, không ai biết chúng tôi quen nhau). Chỉ có tôi là biết điều đó nhưng không quay lại với anh, dù chỉ một lần gặp gỡ riêng. Tôi chạy theo người tình mới một cách cuồng nhiệt.

Cuộc tình này kéo dài nhiều năm liền và càng ngày càng sâu đậm. Anh ấy đã bỏ tất cả những mối quan hệ khác chỉ đến với một mình tôi, tôi tự tin mình là người chiến thắng. Anh cũng đã nói với tôi như vậy. Anh rất ngưỡng mộ khi tôi có những bài thơ, bài viết đăng trên các tạp chí, được đánh giá là những bài thơ hay nhất, có hồn nhất, trong đó có những bài thơ tình tôi viết từ cảm xúc khi tôi quen với anh. Anh đã mê tôi thật sự không phải bằng thể xác mà cả tâm hồn. Anh cho rằng tôi là một tài năng của anh.

Tình cảm của anh dành cho tôi không một chút nào phai nhạt mà càng ngày càng thêm sâu đậm. Anh đã từng tuyên bố dù sau này có gì đi nữa anh cũng luôn nhớ đến tôi và yêu tôi. Một hôm đi chùa, anh đã cầu nguyện là cho anh và tôi thương nhau mãi mãi... Anh là một người tình rất sành điệu trong chuyện ân ái, anh đã không ngần ngại một cử chỉ âu yếm nào khi ở bên tôi. Anh bảo: "Anh yêu em mà!". Anh đã làm cho tôi mê muội anh mất, tưởng chừng sẽ không bao giờ chấm dứt với anh được.

6 năm quen anh, nhưng rồi tôi lại có một người đàn ông khác, một người tôi biết qua các mối quan hệ làm việc. Anh này đẹp trai, phong độ, có địa vị xã hội hơn hẳn những người tình cũ trước đây của tôi về mọi mặt. Anh ấy cũng rất si mê tôi, không phải về tài năng mà là vì sự quyến rũ của tôi. Anh ấy hay khen tôi đẹp, lịch thiệp. Đối với tôi mỗi một người mới là một kỷ niệm đẹp cho tâm hồn thơ của tôi được thăng hoa. Nhiều lúc tôi tự nguyền rủa bản thân mình: Thật là tồi tệ.

Anh mới này nhiều tuổi hơn tôi, lại đẹp trai, thành đạt trong xã hội, vì vậy đã làm cho tôi yêu và nhớ nhung đến kiệt sức do mất ăn, mất ngủ. Thế là tôi đã bỏ quên anh người tình cũ tự lúc nào. Dù trong lòng tôi cũng đau xót lắm bởi anh cứ điện thoại, nhắn tin hoài cho tôi, hết trách móc rồi giận hờn. Tôi viện đủ lý do và thưa dần những cuộc hẹn với anh. Lúc này trông tôi càng đẹp hơn, bản lĩnh hơn (có lẽ tôi đang hạnh phúc vì có người đàn ông đẹp trai, thành đạt đang đeo đuổi) nên anh càng sợ mất tôi nhiều hơn. Mấy lần gặp anh, anh buồn lắm và nói: Chắc là em có ai đó nên không quan tâm tới anh như trước đây. Tôi nối dối rằng: Có ai đâu. Vậy là anh tin tôi, tôi muốn chia tay với anh nhưng không dám nói ra.

Người mới tuy thích tôi, nhưng không quan tâm tới tôi nhiều như những người trước. Nhưng tôi vẫn yêu tha thiết, nhiều lúc nhớ quá tôi nhắn tin cho anh nhưng không thấy trả lời, thì cũng là lúc anh người tình cũ lại điện thoại, nhắn tin cho tôi, hẹn gặp nhau, rồi trách móc... tôi không nhắn lại chữ nào, nhưng trong lòng tôi lại đau khổ giằng xé. Tôi suy nghĩ chắc bị trời quả báo bởi tôi làm cho người tình cũ buồn, nên người mới cũng làm cho tôi buồn hay sao ấy. Anh người tình cũ nhắn tin nhiều bao nhiêu thì tôi lại buồn bấy nhiêu, bởi vì anh người mới ít hay nhắn tin  hay điện thoại cho tôi. Thường thì tôi chủ động gọi cho anh, thỉnh thoảng chúng tôi cũng gặp nhau, cũng mặn nồng. Tôi nhớ anh muốn cháy lòng, có khi quên ăn, quên ngủ, quên cả công việc. Gặp anh một cái hoặc được nghe anh nói qua điện thoại một chút tình cảm là về tôi vui, ngủ ngon và làm việc gì cũng trôi chảy.

Thế đấy, một lần nữa tôi lại đau khổ vì yêu, tôi viết bằng cảm xúc tuôn trào, bằng nước mắt và con tim thổn thức với những ngày mất ăn, đêm mất ngủ vì nhớ người tình mới. Còn người cũ tôi lại chán, không muốn gặp nữa dù họ đang rất nhớ tôi, rất buồn vì tôi đang hờ hững, đang xa dần... Tôi thật là tồi tệ.


Mới đây anh trưởng phòng đã điện thoại cho tôi trong lúc đang say khướt, khi nghe giọng nói của tôi, anh đã nói: Không anh gọi nhầm số em ạ! Tôi biết là anh buồn tôi mà nói vậy thôi. Tôi cũng buồn lắm. Còn anh người tình trẻ tuổi của tôi thì ngày nào cũng nhắn tin, cũng điện thoại, có hôm anh nhắn tin: "Anh nhớ em lắm! Cho anh gặp em đi, một lần nữa thôi cũng được".

Còn tôi hiện đang nhớ anh người tình mới của mình muốn chết đi được. Tôi cũng ghen, cũng vật vã, cũng đau khổ vì nhớ anh quá bởi vì tôi đang yêu mà. Khi yêu ai lúc đầu tôi cũng thế đấy, nhưng không biết rồi sau này sẽ ra sao? Nhưng rồi tôi tự nghĩ có lẽ tôi đang tự làm khổ mình đó thôi, chứ không ai đối xử tệ với mình cả, không ai bỏ mình, chỉ có tôi là con người đốn mạt, tồi tệ, là một người tráo trở, không chút tình cảm.

Tôi biết nếu ai đọc bài viết này cũng căm ghét tôi lắm, khinh bỉ tôi lắm, nhưng đối với tôi khi viết lên những dòng chữ này tôi thấy nhẹ nhõm trong lòng. Hình như tôi đã xám hối, đã biết cái bản chất thật trong con người của mình được che đậy với vẻ bên ngoài thật trong sáng, quyến rũ... Tôi đã làm tổn thương nhiều người mà không hề thấy hối tiếc hay ân hận gì cả. Giờ đây tôi đang ân hận, đang nhìn lại mình mới viết lên những dòng tâm sự này.

Thật chẳng ngờ, con bé ôsin chỉ biết cắm mặt vào việc nhà lại dụ được chồng tôi lên giường. Ảnh minh họa.

Lấy nhau về em mới hay mình là vợ hai, anh và bạn gái cũ đã sống chung hai năm. Do nhà cô ấy xa, lại không hợp tuổi nên hai người không đến với nhau.

Suốt 4 năm, anh dùng lời ngon ngọt, dỗ dành tôi lên giường và sẵn sàng đưa tiền cho anh bất cứ khi anh cần.

Thực sự, cô ấy đã thay đổi và rất đảm đang. Nhưng trong đầu tôi luôn hiện ra hình ảnh cô ấy làm tình với những người đàn ông khác.

Tôi cũng đã tìm nhiều trường hợp trên mạng để lý giải so sánh xem có giống trường hợp của mình không nhưng cũng không thấy có trường hợp nào như thế. Nhưng tìm hiểu xung quanh để biết có phải sự thật vợ tôi đang ngoại tình không thì tôi cũng không có bằng chứng hay lời nói nào đáng tin cậy. Có cách nào giúp tôi vạch rõ được sự thật bây giờ không? Mong các bạn giúp tôi, hiện nay tôi rất bối rối

Cô ngạc nhiên rằng sao mình luôn sợ chồng vì những cái nhỏ nhặt nhất trong nhà, ví như: mỗi buổi cơm phần chồng cô tự tay dùng khăn vét mép đĩa thức ăn cho sạch, cẩn thận lau cái bàn và luôn không quên kiểm tra xem liệu có hạt cơm nào rơi vãi xung quanh?...

Tôi quen em từ khi em còn làm trong một doanh nghiệp may mặc, những lần gặp nhau chỉ là vì công việc công ty giao cho em. Tôi giúp em với tấm lòng nhiệt tình, vô tư để em hoàn thành công việc sếp em giao cho. Em rất đẹp, vừa đẹp vừa duyên dáng, tuy đã có 2 con nhưng em còn trẻ và đầy hấp dẫn. Dù quen nhau đã 3 năm nhưng chúng tôi chưa ai hỏi nhau về cuộc sống riêng tư vợ chồng.


Chuyện chỉ bắt đầu từ khi tôi được chuyển về một cơ quan mới thành lập. Về cơ quan mới tôi chỉ là trưởng phòng. Tôi chẳng có quyền thế gì trong việc tuyển cán bộ mới nhưng em tin tôi có thể giúp em chuyển về cơ quan tôi vì tôi là người có uy tín với cơ quan mới. Tôi biết tôi chẳng giúp được em nên đã nói cho em biết đừng hy vọng để rồi thất vọng. Thời gian này chúng tôi thân thiết nhau hơn. Trong một lần đi uống cafe em tiết lộ với tôi rằng: Em đi xem bói, thầy bói bảo tuổi em và tuổi tôi rất hợp nhau, em nói rằng thầy bảo em có quí nhân phù trợ tuổi này (ý nói tuổi tôi). Rồi tôi cũng đã đề xuất như ý của chúng tôi bàn bạc, nhưng thất bại. Tôi rất buồn vì không giúp được gì cho em. Gặp tôi em không tỏ vẻ thất vọng mà vẫn hy vọng mọi điều kỳ diệu sẽ xảy ra, em sẽ chờ.

Hy vọng để xin vào làm cơ quan nhà nước của em làm cho chúng tôi thông tin trao đổi thường xuyên, những lần gặp nhau cũng thường xuyên. Khi em tiết lộ hoàn cảnh kinh tế khó khăn, chồng đi làm ăn xa hàng trăm cây số, vài tuần mới về một lần, em vất vả, thiếu thốn trăm bề. Nghe em nói tôi rất thương em và trong tôi trào dâng ý nghĩ bù đắp cho em.

Tuy ngoài 50 tuổi nhưng tôi vẫn sung mãn về thể lực, vợ tôi thì đã mãn già, khoản ân ái vợ tôi coi như tra tấn (vợ tôi nói anh làm gì ở ngoài nhưng đừng để bôi xấu em và con). Cái gì đến phải đến, tôi và em hẹn nhau nơi kín đáo để bù đắp cho nhau mỗi tuần. Ở bên nhau 2 chúng tôi mãn nguyện và hạnh phúc. Em nói sinh ra anh là chỉ để cho em thôi, chẳng biết tại sao lại gặp nhau quá muộn. Tôi cũng tự nguyện đỡ đần em về kinh tế tuy không nhiều nhưng đều đặn. Tôi nghĩ tôi yêu em vụng trộm nhưng thật lòng và rất thương em nhưng có lẽ em không như tôi. Nhiều khi tôi tự đặt câu hỏi: Em vì tình yêu, vì sex hay vì kinh tế. Tôi không nhiều tiền, những lần tôi cho tiền em không nhiều nhưng tôi làm em thoả mãn mỗi khi gặp nhau, những lần hẹn gặp em, em không bao giờ từ chối.

Em nói em yêu tôi, còn chồng chỉ là nghĩa vụ vì con cái. Em thường gọi tôi bằng chồng, tôi tin tình yêu là thật. Nếu không có chuyện đùa của tôi có lẽ bây giờ tôi vẫn không biết gì về em.

Lần thứ nhất tôi giả vờ xúc phạm một chút về chồng em, em đã tự ái gọi tôi là đồ tồi. Sau đó một năm tôi được bổ nhiệm phó giám đốc cơ quan, tôi đã xin lỗi và làm lành. Lúc này em vẫn chưa xin được việc.

Chúng tôi lại đến với nhau mặn nồng. Em nói em yêu tôi hơn bao giờ và không có ai thay thế được. Lần này để tin tôi lại thử nói một câu đại loại như lần trước. Em bỏ về và cũng gửi cho tôi một tin nhắn không khác lần trước là mấy. Rồi 6 tháng sau, để giải toả hoài nghi của mình, khi tôi biết em đã xin được việc làm mới, nhân ngày 8/3 năm nay tôi nhắn tin: Để nhớ mãi ngày tháng bên nhau, mừng em xin được việc làm mới, anh muốn tặng em món quà làm kỷ niệm. Em vui vẻ nhận quà và nói lại những câu yêu thương như chưa hề có cuộc chia ly nào.

Hơn một tháng nay nàng lại diễn bài cũ (có cuộc chia ly mới). Cho đến bây giờ chúng tôi chưa liên lạc với nhau, nhưng tôi đã yêu em vì nghĩa vì tình. Nhưng nếu nhờ vật chất mà nối lại tôi e rằng tôi là người bị tổn thương đầu tiên.