Hiển thị các bài đăng có nhãn Những Mâu Thuẫn Mẹ Chồng Nàng Dâu. Hiển thị tất cả bài đăng
Bị cô lập bởi nhà chồng
Là thạc sĩ kinh tế, có thu nhập cao, chồng thành đạt, con ngoan nhưng chị Liên luôn thấy cuộc sống vô nghĩa. Bố mẹ chồng và chồng chỉ biết đến tiền, khiến chị có cảm giác cô đơn trong chính ngôi biệt thự nhà chồng.
Chị Liên (Linh Đàm, Hà Nội), đã kết hôn được 6 năm sau gần hai năm yêu nhau. Chồng chị làm trong một doanh nghiệp nhà nước với chức vụ khá cao. Bố mẹ chồng cũng từng là quan chức, đã nghỉ hưu. Gia đình chồng chị coi tiền bạc, công danh là quan trọng nhất. Trong gia đình, chẳng thấy ai quan tâm đến ai. Chị luôn bị mẹ chồng chê là kém cỏi và vô dụng.
Ngày chị có bầu, cả gia đình, từ bố mẹ đến chồng, em chồng không ai hỏi han một câu chứ chưa nói tới chăm sóc, quan tâm gì. Một lần đi mua đồ trong siêu thị, được mọi người nhường cho thanh toán trước với lý do "đang bầu bí", chị càng tủi thân khi nghĩ ở nhà chưa thấy ai ưu tiên gì cho mình bao giờ, từ làm việc nhà đến ăn uống, nghỉ ngơi.
Chồng chị chỉ mải mê thăng quan tiến chức, cũng chẳng quan tâm gì đến vợ. Đi làm về, nghe mẹ kể xấu vợ, anh lại quay ra trách móc, chì chiết chị. Những hôm gặp chuyện bực mình ở cơ quan, anh cũng về nhà trút hết lên đầu vợ. Chị Liên luôn buồn rầu, nằm mơ ác mộng, cảm thấy nhà mình như địa ngục. Những việc này cứ lặp lại suốt 6 năm và biến chị thành một người u sầu, trầm uất.
Nghiêm trọng hơn chị Liên, chị Phượng, 28 tuổi (Bắc Ninh) cũng thường xuyên bị mất ngủ, mệt mỏi và từng vài lần định tự sát. Chị bị gia đình chồng hắt hủi chỉ vì "tội" vô sinh. Sau đám cưới vài tháng thấy chị chưa có gì mẹ chồng đã nói ra nói vào. Tiếp đó, khi 2 năm vẫn chưa có thai, anh chị đi khám và biết nguyên do tại chị. Lúc này, chị càng bị mẹ chồng xỉa xói, ghét bỏ. Bà còn bảo chắc tại ngày trước chị chơi bời hay làm điều thất đức nên mới chịu hậu quả rồi xui con trai bỏ vợ.
Chị cố chịu đựng, chỉ cần được chồng tin tưởng và yêu thương. Thế nhưng, chán nản vì chữa chạy chẳng kết quả, lại nghe lời mẹ đặt điều cho vợ, anh cũng chẳng quan tâm gì đến chị nhưng vẫn không chịu ly dị vì sợ điều tiếng.
Nhà mẹ đẻ quá xa, bạn bè cũng không dám chia sẻ, chị Phượng luôn thấy chán nản, đau khổ và muốn kết thúc cuộc sống của mình. Rất may, chị đã được một người thân phát hiện và đưa đi tư vấn.
Tiến sĩ Lã Thị Bưởi, trưởng phòng khám Tu Na (phố Vọng, Hà Nội) cho biết, phòng khám đã trị liệu cho rất nhiều phụ nữ rối loạn tâm lý khi bị cô lập trong gia đình chồng. Có những ngày, bác sĩ đón nhận 4-5 trường hợp như vậy. Và đa số lại là những cô gái trẻ, có học thức, văn hóa. Rất nhiều người trong số họ còn là trụ cột về kinh tế nhưng vẫn bị gia đình chồng xem thường.
Những người này thường là mẫu phụ nữ nhẫn nhịn, cam chịu. Họ có ý thức về giá trị bản thân nhưng lại không dám bảo vệ mình. Họ cố gắng chấp nhận hoàn cảnh vì sợ dư luận biết, sợ ảnh hưởng đến bố mẹ, anh em ruột hay lo con cái khổ khi gia đình đổ vỡ... Thường, họ đã phải chịu đựng hoàn cảnh sống ngột ngạt đó trong một khoảng thời gian dài trước khi tìm sự trợ giúp
Chị Mỹ, Hoàn Kiếm, Hà Nội, một trường hợp mới đây nhất rất điển hình cho điều này.
Là nhân viên ngân hàng, rất thông minh, năng động, chị Mỹ có thu nhập khá cao. Gia đình chồng chị phức tạp, bố mẹ chồng mê lô đề, chồng chị quen được nuông chiều, chê công việc đang làm vất vả nên chỉ đi chơi bời, tụ tập. Dù là lao động chính nuôi cả nhà nhưng chị Mỹ vẫn chẳng được bố mẹ chồng coi trọng.
Bà mẹ chồng hay đi nói xấu con dâu với hàng xóm, bố chồng chỉ nói tử tế với chị khi cần tiền. Chồng chị thì chẳng quan tâm đến cảm xúc của vợ, lại hay ghen bóng, ghen gió. Đến cơ quan, chị Mỹ vẫn tươi cười, hăng hái, nhưng về đến nhà, chị lại cảm thấy nặng nề và buồn chán. Thế nhưng, vì cô con gái 3 tuổi, chị vẫn cố chịu vì không muốn gia đình tan đàn xẻ nghé.
Tối 30 Tết năm ngoái, bố chồng chị muốn con dâu đưa tiền để trả nợ chơi lô đề. Số tiền quá lớn, chị không đáp ứng được, liền bị ông chửi mắng, vứt hết quần áo ra ngoài đường rồi đuổi đi. Chị cứ lang thang suốt đêm, không dám về nhà bố mẹ đẻ vì sợ các cụ lo lắng cho mình rồi mang tiếng với hàng xóm. Cuối cùng, nghĩ tới con, chị lại quay về nhà chồng, chấp nhận bị chửi rủa, mạt sát.
Từ đó đến nay, chị luôn sống trong tâm trạng u uất, thất thần, chểnh mảng trong công việc. Tuần trước, cảm thấy không thể chịu đựng thêm nữa, chị đã tìm tới bác sĩ tâm lý.
Theo bà Bưởi, gia đình được coi là tổ ấm, nơi mọi thành viên muốn cảm thấy được yêu thương, quan tâm, chia sẻ. Với người phụ nữ, nhu cầu này càng lớn và với họ, không gì tồi tệ bằng cảm giác bị bỏ rơi, cô lập ngay trong gia đình mình. Nếu tình trạng này cứ kéo dài mà người phụ nữ không biết cách tự giải thoát, đương đầu với vấn đề thì họ rất dễ bị trầm cảm, không còn niềm tin vào cuộc sống.
Theo bà, trong cuộc sống gia đình, kể cả nhà chồng, để tạo được sự đầm ấm, gắn bó, không chỉ người phụ nữ, nàng dâu mà mọi thành viên đều phải cởi mở, chia sẻ và quan tâm đến nhau. Người phụ nữ đúng là nên nhún nhường, chân thành với nhà chồng nhưng cũng cần biết tự tạo cho mình một cuộc sống với công việc, niềm vui riêng. Còn khi hoàn cảnh đã không thể thay đổi, không thể chấp nhận được, chị em phải biết tự bảo vệ giá trị của mình bởi ai cũng đáng được trân trọng và đảm bảo an toàn về thể chất và tinh thần. Bạn cũng nên chia sẻ với bạn bè, người thân để được giúp đỡ.
Theo vnexpress.net
Nỗi niềm cảnh sống chung
Thấy bố chồng khen em dâu hiếu thảo vì mua biếu thùng bia, Mai chạnh lòng. Cùng cảnh làm dâu nhưng vì sống chung nên hàng tháng vẫn đều đều mua bia cho bố chồng mà Mai chưa được khen câu nào.
"Em dâu thỉnh thoảng mới sang thăm bố mẹ chồng nên mua gì cũng được khen..."
Nhà chồng Mai có 2 anh em trai, Mai lấy anh cả nên sau cưới phải sống chung cùng bố mẹ chồng. Chú em chồng cũng kết hôn sau đó một năm nhưng được bố mẹ chồng cho vốn, cất nhà ở riêng, tuy cùng thành phố nhưng cũng cách khoảng 15km. Do chồng bận công tác liên miên nên cô em dâu hay xin về nhà bố mẹ đẻ, thỉnh thoảng mới sang thăm bố mẹ chồng.
Những lúc như thế, em dâu lại mua biếu bố chồng thùng bia hay chai rượu ngoại. Còn mẹ chồng, do yếu men gan nên hay được con dâu út mua biếu thuốc bổ gan. Sau đó, bố mẹ chồng tấm tắc khen em dâu ngoan ngoãn, có hiếu, năng động, kiếm được tiền khiến Mai tủi thân so sánh. Bởi chuyện mua bia, rượu cho bố, Mai vẫn làm đều đều. Còn với mẹ chồng, Mai không chỉ mua biếu sữa, thuốc bổ mà còn lặn lội nhờ cô bạn cùng phòng mua hộ vài kg hoa atiso tươi, cặm cụi sơ chế, phơi khô để mẹ chồng pha nước sôi uống dần vì Mai nghe nói thứ này tốt cho gan.
Tuy nhiên, chưa bao giờ Mai được bố mẹ chồng khen, thậm chí còn bị chê là mua đắt hoặc ì ạch vác được thùng bia của hãng A về thì bố chồng than là bia của hãng khác ngon hơn, mua thuốc bổ thì mẹ chồng sợ thuốc này không phải hàng “xịn”, mua hoa atiso thì mẹ chồng ngại uống vì biết đâu người ta phun thuốc sâu hay ướp hóa chất bảo quản...
Cũng không ít lần chạnh lòng vì làm dâu sống cùng bố mẹ chồng nhưng là phận em, Ánh (Hà Đông, Hà Nội) chia sẻ: “Bà chị dâu sống trong Nam
Đợt trời mới chuyển lạnh, Ánh mua biếu mẹ chồng cái áo len nhưng lại bị chê là nhiều hoa quá, đính nhiều cườm quá. Mua áo len biếu bố chồng, Ánh cũng bị chê vì cụ thích có áo len cổ tim, màu be như ông bạn hàng xóm, chứ không phải áo len cổ tròn. Thế mà khi bà chị dâu ra thăm, biếu mẹ chồng cái áo len còn nhiều hoa hơn cả áo Ánh đã mua thì chẳng thấy mẹ chồng chê gì, còn mặc ngay vào người, khen áo đẹp, giặt giũ cẩn thận để cuối tuần mặc đi đám cưới.
Bà chị chồng Ánh tuy nhanh nhẹn những đoảng, hết làm vỡ nhiệt kế của bé Bông nhà Ánh, lại làm rơi đĩa sứ đựng hoa quả, thế mà vẫn được mẹ chồng khen là tháo vát, làm hỏng thứ gì cũng không bị mắng. Trong khi đó, nếu Ánh chẳng may làm vỡ thứ gì là ngay lập tức bị mẹ chồng xót ruột nên bóng gió là... đoảng.
Thường khi con dâu sống chung với nhà chồng, mọi người trong gia đình không còn khách sáo với nhau. Tức là nếu con dâu có hiếu thảo, đảm đang việc nhà, mua biếu bố mẹ thứ này thứ kia cũng là thường, là bổn phận dâu con, không cần phải khen ngợi nức nở. Cái tốt của con dâu là lẽ thường tình, còn cái dở mới là chuyện... cần nói. Chính vì thế, nếu trong nhà có cảnh một nàng dâu sống chung, còn một nàng dâu ở riêng thì người ở chung dễ có tâm lý so bì, chạnh lòng hay tủi thân vì không được nhà chồng đánh giá cao bằng người ở riêng. Đó cũng là tâm lý hết sức bình thường và khó tránh khi sống chung dưới một mái nhà.
Ở vào hoàn cảnh này, nếu lúc nào cũng ấm ức và so đo thì bản thân nàng dâu sẽ mệt mỏi nhất. Bố mẹ chồng hay chồng có khi cũng không hiểu và thông cảm được cho nàng dâu. Có thể gọi đó là “khuyết điểm” của sống chung, nghĩa là nếu đã chấp nhận sống chung thì sẽ có va chạm, có ấm ức, có những cái không vừa lòng, có khúc mắc... Vì thế, nếu nghĩ thoáng thì mọi chuyện sẽ đơn giản; chẳng hạn, nếu thấy em dâu (chị dâu) được bố mẹ khen thì có thể tếu táo với cả nhà: “Con vẫn hay mua đồ biếu bố mẹ mà không được khen như em (chị)... nhỉ?”.
Theo Ngọc Bình
Mẹ&Bé
Vợ tôi cư xử quá quắt với mẹ chồng
Một lần tôi đi có chút việc về qua nhà lấy ít hồ sơ, tôi đứng khựng ở cửa khi nghe thấy tiếng vợ tôi đang quát mẹ.
ảnh minh họa
ảnh minh họa
Tôi lấy vợ được 5 năm nay, thực sự tôi không phải là người quyền cao chức trọng gì, cũng chỉ là nhân viên nhà nước bình thường với mức lương vài triệu. Cuộc sống của tôi vì thế cũng có nhiều khó khăn vì hai vợ chồng phải thuê nhà. Tôi biết vợ tôi lấy tôi phần nào cũng vất vả nên tôi rất cố gắng, thậm chí nhận cả việc về nhà làm thêm để cho vợ bớt khổ.
Quay trở lại một chút về quá khứ. Tôi lấy vợ trong khi bố mới mất, vừa khủng hoảng, tiền nong không có, cô ấy cũng gần 30 rồi, hồi đó chấp nhận về làm vợ với hai bàn tay trắng, tôi cảm nhận cô ấy rất tủi thân, nhưng bụng bảo dạ sẽ cố gắng làm cho vợ bớt khổ.
Nhưng sống với nhau 5 năm nay càng ngày tôi càng hiểu rằng sự cố gắng của mình không đem lại kết quả. Cô ấy không hài lòng với những gì tôi mang lại, cô luôn đưa tôi ra so sánh với những người chồng của bạn- những người thành đạt và giàu có. Đôi lần khiến tôi rất tủi thân nhưng biết phận mình nên cũng không phản ứng lại.
Thế rồi cô ấy có mang và sinh con, tôi đi làm thường xuyên, đàn ông lại vụng về nên tôi bảo mẹ tôi ở quê lên đỡ đần cho cô ấy lúc con mọn. Mẹ tôi dân quê nên chưa quen, hơn nữa tính cụ lại xoề xoà nên vợ tôi rất khó chịu.
Cụ làm bất cứ điều gì cũng khiến vợ tôi không hài lòng, từ việc chăm cháu, thu dọn nhà cửa đến chợ búa cơm nước. Mặc dù ở nhà cụ cố gắng nói chuyện nhưng mặt vợ bao giờ cũng lầm lì khó chịu.
Một lần tôi đi có chút việc về qua nhà lấy ít hồ sơ, tôi đứng khựng ở cửa nghe thấy tiếng vợ tôi đang quát mẹ: “Bà buồn cười thật, nói mãi bà chả hiểu để tiếp thu gì cả, bà ở đây con cũng phải nuôi dưỡng, không thích thì bà về quê không có lại bảo con ác. Mà nói thật, bà có bỏ tiền ra cưới con về đâu mà con phải lo cho bà nhiều thế nhỉ? Đúng là tội nợ!”.
Tôi đứng sững sờ không nói được câu gì, hằng ngày mẹ tôi phải chịu những câu nguyền rủa này của con dâu vậy mà bà không kêu ca với tôi nửa lời. Tự dưng tôi thấy đau lòng, tôi không biết nên như thế nào nữa, mong các chuyên gia cho tôi lời khuyên.
Nam Phong (Hà Tĩnh)
Anh thân mến!
5 năm chưa phải là dài cho một cuộc sống vợ chồng nhưng cũng đã có một số vấn đề xảy ra. Quan trọng nhất là anh và vợ anh chưa tìm được tiếng nói chung trong khi những mâu thuẫn bất đồng ngày càng lớn.
Qua thư anh kể, anh là một người chồng có trách nhiệm và lo lắng cho vợ mình, tuy vậy với vợ anh, có lẽ cô ấy đang gặp nhiều căng thẳng và chưa hiểu được suy nghĩ của anh nên vẫn còn nhiều khó chịu và lo lắng.
Cách ứng xử giữa hai vợ chồng cần có sự trao đổi thẳng thắn tế nhị, nhất là về vấn đề tiền nong, nhưng im lặng như anh cũng không phải là điều tốt. Bởi mỗi người đều có một giá trị riêng vì thế nếu so sánh mọi người với nhau sẽ khó có kết quả.
Anh cần nói chuyện để vợ anh có thể hiểu anh hơn, đồng thời quá trình trao đổi để biết được những khó khăn mà cô ấy đang phải trải qua, về tâm lý, về tiền bạc, con cái… để cô ấy và anh có thể giải quyết những bất đồng tránh xảy ra những sự cố đáng tiếc.
Còn vấn đề giữa mẹ anh và vợ, có lẽ tạm thời để tránh mâu thuẫn lớn, anh có thể đưa mẹ về quê, sau đó tìm cách nói chuyện với cả hai người. Điều này cũng tránh tổn thương cho mẹ anh và không gây căng thẳng cho cả vợ anh nữa. Nhưng mong anh hãy giải quyết một cách bình tĩnh và chủ động tránh gây mâu thuẫn lớn rồi làm tổn thương cả ba người.
Chúc anh tìm được sự bình yên sớm nhất.
Người ở giữa mẹ chồng nàng dâu
Sau một ngày làm việc mệt nhoài ở công sở, anh trở về nhà và bàng hoàng trước cảnh tượng tan hoang, vắng lạnh. Trên bàn làm việc của anh là hai bức tối hậu thư, một bức là của vợ, một bức là của mẹ. Hai bức thư được viết với lời lẽ khác nhau nhưng tựu trung đều tràn đầy tức giận, chứa chan nước mắt và đều dồn anh vào thế tiến thoái lưỡng nan, phải lựa chọn giữa một bên là mẹ, một bên là vợ.
 |
| Những lúc anh vắng nhà, vợ anh lại ra sức thể hiện và khẳng định vai trò người chủ gia đình của mình khiến mẹ anh rất giận (Ảnh minh họa) |
Hai người phụ nữ “lắm chiêu”
Bức thư của mẹ được viết bằng những nét chữ run rẩy, to cồ cộ như chữ trẻ con tập viết, lời lẽ trong đó cũng rất giản đơn và giản tiện. Mẹ chỉ thông báo với anh rằng mẹ sẽ về quê, trả lại cho vợ chồng anh cuộc sống yên ổn. Mẹ gọi vợ chồng anh là “hai anh chị”, xưng “tôi”, cái giọng điệu hờn giận chẳng lẫn vào đâu được. Mẹ còn nói sẽ không bao giờ thèm lên Hà Nội nữa và sẽ không bao giờ thèm xen vào cuộc sống riêng của vợ chồng anh, anh đừng về nài nỉ làm gì, ý mẹ đã quyết.
Mẹ là người phụ nữ quan trọng nhất cuộc đời anh. Anh chỉ còn có mẹ là người ruột thịt. Bố mất sớm, một tay mẹ tần tảo nuôi anh khôn lớn. Nhà anh nghèo, mẹ đã phải nhịn ăn để nhường cơm cho anh, mặc áo rách để anh được tấm áo lành. Mẹ đã hi sinh nhiều vì anh. Thương mẹ, anh cố gắng học hành, rồi anh thi đậu Đại học Y. Ngày anh khăn gói lên Hà Nội theo nghiệp học hành, mẹ lại một mình lủi thủi ở quê làm ruộng, chăn lợn, chăn gà, kiếm tiền nuôi anh ăn học.
Sáu năm anh học Đại học là sáu năm mẹ vất vả chắt chiu từng đồng từng hào để gửi lên cho anh. Sinh hoạt phí nơi thành thị đắt đỏ, số tiền anh tiêu hàng tháng, dù đã cố gắng tằn tiện lắm, cũng đã là cả một món tiền lớn, một gánh nặng làm oằn cả đôi vai gầy guộc của mẹ. Nhưng mẹ chẳng bao giờ kể công với anh, mẹ chỉ âm thầm vun vén cho anh mà chẳng đòi hỏi ở anh bất kì điều gì. Anh đọc ở một cuốn sách có câu rằng: “Đời người ta là vay của cha mẹ, trả cho con cái” và thấy vô cùng thấm thía. Công ơn của mẹ, nghĩa tình của mẹ, cả cuộc đời này anh sẽ chẳng bao giờ trả hết được.
Rồi thời gian trôi đi thấm thoắt, anh học thành tài, trở thành bác sĩ ở một bệnh viện có tiếng. Vài năm làm việc cật lực, anh đã mua được một căn hộ chung cư nho nhỏ, anh đón mẹ lên ở cùng, tiện chăm sóc, phụng dưỡng mẹ. Mẹ anh lên Hà Nội, không bà con thân thích, hàng xóm láng giềng cũng chẳng thân mật như ở quê, cả ngày mẹ thui thủi ở nhà, quanh đi quẩn lại chỉ có chiếc tivi làm bạn. Anh cứ về đến nhà là mẹ lại mừng rỡ ra mặt, tíu tít chuyện trò, săn sóc cho anh từng bữa ăn, giấc ngủ như thể anh vẫn chỉ là một đứa trẻ. Anh là tất cả những gì mẹ có trong cuộc đời này.
Ngày anh đi lấy vợ, mẹ hụt hẫng biết bao. Cảm thấy như mình bị bỏ rơi, mẹ đâm ra hay giận dỗi vì những điều vặt vãnh. Nhiều lần, vợ anh làm mẹ tự ái, đòi bỏ về quê, anh phải “nịnh” hết lời, mẹ mới nguôi cơn giận. Chẳng biết tự bao giờ, mẹ anh trở thành một người ích kỉ. Trong thâm tâm, mẹ anh luôn sợ rằng anh có vợ rồi sẽ quên mất mẹ, vị trí của mẹ trong lòng anh sẽ không còn nữa, bởi vậy mẹ luôn có ý giành giật anh với cô vợ trẻ của anh.
Thỉnh thoảng, mẹ lại đau ốm, toàn những căn bệnh không rõ nguồn gốc, triệu chứng mập mờ để anh phải cuống cuồng lo lắng, chăm sóc. Có những hôm, mẹ anh rên xiết cả ngày vì một căn bệnh mà không bác sĩ nào chẩn đoán nổi, anh không yên tâm để mẹ ngủ một mình nên cả tối ngồi bên giường mẹ canh cho mẹ ngủ, mặc cô vợ trẻ chăn đơn gối chiếc. Mẹ cứ âm thầm chia rẽ tình cảm vợ chồng anh để giành anh lại phía mình.
Nhưng vợ anh cũng chẳng vừa, ban đầu cô còn chịu để mẹ chồng lấn lướt, nhưng càng về sau, cô càng tỏ rõ ý ganh đua. Mẹ chồng đau đầu thì cô cũng đau bụng, đau đến quằn quại, đau lên khóc thét lên khiến cho anh sợ hãi. Dù là bác sĩ nhưng anh cũng chẳng thể hiểu nổi căn nguyên căn bệnh của mẹ và vợ mình. Những lúc anh vắng nhà, vợ anh lại ra sức thể hiện và khẳng định vai trò người chủ gia đình của mình. Mặc kệ ý kiến của mẹ, cô làm mọi việc theo ý của mình. Vợ anh luôn có một suy nghĩ rằng cô là người đóng góp một nửa tài chính trong nhà, là hậu phương của anh, nên cô có quyền định đoạt chuyện gia đình.
 |
| Cả hai người đều nhận ra sự ích kỉ của mình đã làm khổ anh đến thế nào, họ thề sẽ thay đổi (Ảnh minh họa) |
Mẹ anh nghĩ mình bị con dâu bắt nạt nên kéo thêm một cô cháu họ ở quê lên, nói là để giúp việc, nhưng thực chất là để thêm người bênh vực, về “phe” với mình. Thỉnh thoảng mẹ anh lại xui cô cháu gái mách với anh những “tội” của vợ, nào là “tội” hoang phí, “tội” to tiếng với mẹ hay “tội” cư xử không tốt với cô cháu. Vợ anh cũng chẳng vừa, dăm bữa cô lại nỉ non vào tai anh những lời lẽ thống thiết rằng bị mẹ chồng đối xử quá nghiệt ngã, khắt khe, rằng mẹ chồng quá khó tính, cô cháu gái cậy có mẹ bênh nên quá hỗn hào… Đi làm về khát khô cổ, chưa được cốc nước mà anh đã ngay lập tức phải trở thành một “quan tòa bất đắc dĩ” để phân xử những vụ việc tủn mủn theo kiểu “chuyện bé xé ra to” giữa mẹ và vợ.
Mà trong vai trò quan tòa ấy, anh cũng chẳng thể là một người công minh, bởi không thể cứ theo lẽ thường mà phân xử, anh còn phải lựa đủ chiều để không làm mẹ phật ý cũng không làm vợ dằn dỗi. Có lần, anh lỡ “xử án” không đúng ý mẹ, y như rằng tối hôm đó, mẹ anh bỏ cơm, mặt khó đăm đăm, không nói với anh câu nào. Còn có lần, anh lại “xử” không hợp ý vợ, hậu quả là cả tuần đó vợ anh mặt mày sưng xỉa, không thèm đả động gì tới anh.
Khổ nhục kế của người đàn ông bị kẹt trong “chiến sự”
Khổ nhục kế của người đàn ông bị kẹt trong “chiến sự”
Anh như cái bánh bị giằng co giữa hai người phụ nữ, nhiều lúc chỉ muốn đứt làm đôi. Có những khi, trong cái im lặng nặng nề của cả hai người phụ nữ quan trọng nhất đời mình, anh tủi thân vô cùng, anh nghĩ rằng cả mẹ và vợ anh chỉ vì quá ích kỉ mà đã chẳng nghĩ gì đến cảm nhận của anh, họ say sưa trong trận chiến đến nỗi quên mất rằng kẻ bại trận và chịu nhiều thương vong nhất lại chẳng là ai khác ngoài anh. Anh mệt mỏi và chán nản đến độ nhiều lúc chẳng muốn về nhà.
Có những hôm, anh đứng trước cửa nhà, nghe thấy bên trong văng vẳng vọng ra tiếng phụ nữ cãi cọ, anh cứ bần thần như vậy một lúc lâu rồi lại quay đi, ra quán bia ngồi đến tối mịt, khi chắc rằng cả mẹ và vợ đã đi ngủ, mới lại trở về. Anh đã chán phải phân xử, chán làm “trọng tài”, anh chỉ muốn được làm một người con, người chồng, người đàn ông trong gia đình êm ấm, hòa thuận. Cả mẹ và vợ anh đều có lí do riêng để tự cho mình là người “có tiếng nói nhất” trong gia đình, và họ dường như quên khuấy mất cái vị trí người chủ gia đình của anh.
Rồi một ngày như nhiều ngày khác, anh về tới nhà và bị cuốn ngay vào vòng xoáy của một vụ đôi co. Cả hai người phụ nữ đều cho rằng mình đúng và đòi anh phải “trả lại công bằng” cho họ. Anh vừa qua một ca cấp cứu bệnh nhân, mệt đến độ chẳng muốn cất lời. Chẳng nói chẳng rằng, anh đóng sầm cửa phòng, mặc kệ trận chiến nảy lửa của hai người phụ nữ. Sáng hôm sau, anh đi từ rất sớm, và đến khi về thì đã thấy cảnh tan hoang, vắng lặng, cả hai người quan trọng nhất đời anh đều đã bỏ đi, không quên buộc anh phải chọn chỉ một trong hai người.
Anh ngồi vò đầu bứt tai. Làm sao anh có thể chọn được? Anh không thể bỏ ai trong hai người. Nhưng anh lại quá mệt mỏi nếu cả hai cùng trở về và lại cãi cọ nhau như trước. Anh thức trắng một đêm. Chỉ một đêm thôi mà trông anh đã tiều tụy hẳn đi. Đôi mắt anh thâm quầng, cằm lủa tủa râu. Anh bấm điện thoại, dằn từng tiếng gọi vợ và mẹ trở về gặp anh lần cuối. Anh chẳng phải chờ đợi lâu, cả mẹ và vợ anh đều cuống cuồng chạy tới. Anh đang đứng ở ban công chênh vênh, gương mặt thất thần lộ rõ vẻ chán nản, mệt mỏi đến cùng cực. Trước mặt mẹ và vợ, anh tuyên bố mình sẽ nhảy xuống để kết thúc cuộc sống khổ ải này. Vừa nói, nước mắt anh vừa lăn dài, những giọt nước mắt mặn chát, hiếm hoi của người đàn ông mạnh mẽ.
Nhìn vào mắt anh, mẹ và vợ đều biết rằng anh không đùa. Họ cuống quít van xin anh, hai người phụ nữ cùng quì rạp xuống, khóc lóc thảm thiết. Nghe những lời tâm sự từ đáy lòng của anh, họ hiểu rằng họ quá quan trọng với anh, đến nỗi anh không thể lựa chọn và anh đã bị họ dồn đến đường cùng, anh chẳng còn biết làm gì và chỉ muốn tìm đến cái chết để được thanh thản. Họ đã làm anh phát điên. Mẹ anh mếu máo nói anh mà chết thì bà cũng chẳng muốn sống nữa, còn vợ anh thì nguyện sẽ đi theo anh. Cả hai người đều nhận ra sự ích kỉ của mình đã làm khổ anh đến thế nào, họ thề sẽ thay đổi. Anh chỉ đợi có thể để leo xuống, ôm lấy cả hai.
Từ sau lần đó, gia đình anh trở nên thuận hòa, yên ổn như chưa hề có sóng gió trước đây. Anh không còn phải nghe những tiếng cãi cọ, không còn phải phân xử, không bị giận dỗi… Sau này, mỗi khi nhớ lại, anh đều cười: “Lúc đó run lắm, mình sợ độ cao mà đứng chới với thế, tuột tay một cái thì…”. Nhưng đó là khổ nhục kế cuối cùng của anh để giữ lại hai người phụ nữ quan trọng nhất cuộc đời mình.
Cô con dâu dở hơi
Khi đứa con trai út đã gần 30 tuổi mà không chịu lấy vợ, bà Lê Thị K ở Sóc Sơn (Hà Nội) cứ ngày đêm thúc giục con mau chóng xây dựng gia đình cho yên bề gia thất, để vợ chồng bà yên tâm trước khi trở về với tổ tiên.
Giục mãi, đứa con trai cũng chịu nghe lời rồi rước về cho bà K một nàng dâu quê tận Lạng Sơn, hiện đang làm công nhân tại khu công nghiệp gần nhà. Bà K mừng như bắt được vàng.
Đang muốn con lấy vợ nên bà K cũng không cần tìm hiểu nhiều về cô con dâu tương lai. Đám cưới được nhanh chóng tổ chức, tính từ khi con trai bà K tìm hiểu, giới thiệu với gia đình, chỉ vỏn vẹn có 1 tháng. Sống với nhau được vài năm, bà K chưa kịp mừng vì đã lo chu toàn cho việc lớn của đứa con út thì đã “ngã ngửa” ra bởi mình vớ phải nàng “dâu hâm”.
Không giống như các nàng dâu trong xóm hay các cô con dâu trước của bà, cô con dâu út quả là hâm nặng, mà theo như hàng xóm vẫn gọi đùa là... hâm tỉ độ! Chuyện đơn giản nhất là cái mồm cái miệng chào hỏi cô ta cũng luôn câm như hến. Thi thoảng đi làm về cô ta mới chào bố mẹ chồng, còn đại đa số là cô ta lẳng lặng, chẳng mở miệng mà cứ lùi lũi đi vào nhà. Nếu mẹ chồng, bố chồng có nhắc nhở hay góp ý gì thì cô ta vặc lại ngay: “Đi làm về mệt mỏi, bố mẹ cứ bắt ne, bắt nẹt. Phép tắc cổ hủ thế!”.
Vâng, hẳn phải là một người hâm thì mới đối đáp với bố mẹ chồng như vậy, chứ người bình thường thì sao lại nói như thế? Biết con dâu hâm nên vợ chồng bà không chấp, thế nhưng làm bố mẹ chồng bị con dâu vặc lại nhiều lần, nên ông bà cũng rất bực tức. Tuy vậy vợ chồng bà vẫn im lặng để cho gia đình êm ấm. Vậy mà có những hôm cô con dâu còn to tiếng với bà khiến cho hàng xóm mất ngủ. Chuyện là một đêm nọ, đứa cháu đòi nằm ngủ chung với ông bà, vì nó rất bện với ông bà nội, nhưng cô con dâu lại cứ bắt thằng bé về ngủ với mình. Bà K chỉ bảo: “Thôi, để cho nó ngủ với tôi, sáng mai mẹ con tha hồ ôm ấp, giờ nó đã ngủ lâu rồi...”. Như người khác thì người ta sẽ để con ngủ với ông bà, nhưng cô con dâu này lại la toáng lên, vu cho ông bà chia cắt tình cảm mẹ con. Cô ta còn lao vào giường giằng cháu bé ra khiến nó khóc thét lên.
Từ khi có con dâu út về sống, hầu như tuần nào gia đình bà K cũng om sòm to tiếng. Về phía con trai bà K, anh này vì thương đứa con mà nhiều lần bỏ qua cho người vợ hư láo. Thế nhưng càng hàn gắn thì rạn nứt càng lớn. Sự mâu thuẫn đã đến đỉnh điểm khi vợ anh vung tay vào mặt mẹ chồng chỉ vì bà mắng con dâu là “đồ hâm hâm”.
Trước chuyện tày đình này, tưởng gia đình con trai bà K tan vỡ đến nơi, nhưng sau khi gia đình thông gia sang xin lỗi, bà K lại tha thứ cho con dâu, khuyên con trai không nên bỏ vợ. Bà tưởng mình “xử” cao thượng như vậy thì con dâu sẽ nhận ra, cảm động mà sửa lỗi lầm. Không ngờ, gần đây, chỉ vì một chuyện nhỏ trong sinh hoạt mà con dâu lại tiếp tục “bật” lại cả hai ông bà. Chuyện xảy ra khi chồng bà K nhắc nhở con dâu về cách nuôi dạy cháu, vừa nói dứt lời cô con dâu hùng hổ vặc lại: “Tôi có con tôi dạy, ông bà không phải lo”. Khi bố chồng lao vào giằng cháu để bế vì nó đang khóc, thì cô ta cắn vào tay ông bố chồng làm gần đứt cả ngón tay cái, máu chảy ròng ròng.
Đến nước này thì ông bà K không thể chịu được nữa, ông bà đã mời thông gia xuống thưa chuyện để trao trả. Bà K bảo: “Khó lòng mà sống với người con dâu hâm này, lỡ không may lúc nó lên cơn cầm dao chém thì khổ, chi bằng giải quyết hậu họa bằng cách cho con trai bỏ vợ là tốt nhất”.
Vẫn biết không có ai là hoàn hảo, nhưng ứng xử với gia đình nhà chồng như cô con dâu này thì dân làng đều bảo: “Cái ngữ dâu ấy thì cứ cắt phăng đi cho xong. Các cụ đã dạy, chọn vợ xem tông, lấy chồng xem giống, đúng thật!”.
Những kiểu con dâu hay mâu thuẫn mẹ chồng
“Vợ chồng tôi kết hôn mới được một năm, cuộc sống gia đình lẽ ra rất hạnh phúc nhưng gần đây không biết tại sao quan hệ giữa vợ tôi và mẹ tôi ngày càng căng thẳng, nhiều khi không khí trong gia đình như thời “chiến tranh lạnh”...
Tôi rất buồn, một mặt muốn động viên vợ, đồng thời lại muốn an ủi mẹ, nhưng quả thực không biết phải làm như thế nào?
Trên đây là câu hỏi rất phổ biến và thông thường trong xã hội từ cổ chí kim. Mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu luôn là vấn đề nóng trên mọi diễn đàn. Rất nhiều người phụ nữ khi làm con dâu thường kêu ca mẹ chồng không tốt, nhưng đợi đến khi họ làm mẹ chồng thì chính họ lại ca thán con dâu. Đây là câu chuyện mà cốt chuyện và nhân vật chính trong truyện dường như không bao giờ được thay đổi, song tình tiết lại hấp dẫn ly kỳ và khán giả lại chính là những người đàn ông trong gia đình.
Với tâm lý vất vả lắm mới nuôi con trai mình khôn lớn, mặc dù mong muốn con trai sẽ sớm thành gia thất, con cháu đầy nhà nhưng tình cảm của mẹ và con trai không thể thay đổi vì chuyện hôn nhân đó. Đặc biệt khi con trai và con dâu xích mích, mẹ chồng chắc chắn đẩy trách nhiệm cho con dâu. Làm cho dâu đương nhiên khó chịu và tìm cách phản kháng. Song, làm mẹ chồng không phải ai cũng khó chịu với con dâu, theo nghiên cứu và khảo sát thì những người con dâu như sau sẽ khó có thể chung sống hoà hợp với mẹ chồng trong một gia đình:
 |
1. Con dâu tranh giành tình cảm với mẹ chồng
Rất nhiều người phụ nữ cho rằng, người đàn ông kết hôn với mình là thuộc sở hữu của mình cũng giống như bản thân họ sau khi kết hôn trở thành “vật” sở hữu của người đàn ông đó. Thế là, họ không thích người đàn ông của họ đối xử tốt với bố mẹ chồng, lại còn ấu trĩ cho rằng nếu chồng họ đối xử tốt với bố mẹ thì sẽ lạnh nhạt với vợ. Người con dâu đó liền tranh giành tình cảm với mẹ chồng ở mọi lúc mọi nơi, đó chính là nguyên nhân khiến mẹ chồng ghen tức. Mặc dù mẹ chồng luôn mong muốn con trai và con dâu sống với nhau hạnh phúc nhưng biểu hiện và hành động của con dâu khiến cho mẹ chồng cảm thấy con dâu họ đang cố tình cướp đi tình cảm mà không có lý do nào họ để mất, và chuyện gì đến sẽ phải đến.
2. Con dâu thích cằn nhằn
Bất kỳ người con trai nào cũng đều là tác phẩm đẹp của các bà mẹ, người mẹ có thể nói con trai mình không tốt nhưng nếu người khác nói, đặc biệt là con dâu thì mẹ chồng không bao giờ chấp nhận.
Có những người phụ nữ trước khi kết hôn tỏ ra hiền hậu hiếu thuận. Song, sau khi kết hôn họ dường như lột xác hoàn toàn, sẵn sàng phồng mồm trợn mắt quát nạt bắt bẻ chồng mọi lúc mọi nơi khiến cho chồng rất khó xử và khó chịu. Người phụ nữ kiểu này chắn chắn sẽ gặp phải sự phản đối kịch liệt của mẹ chồng. Một là mẹ chồng cảm thấy con dâu rất giả tạo, thay đổi rất nhiều trước và sau khi kết hôn, đôi khi họ còn có cảm giác bị lừa. Hai là họ cảm thấy con dâu không yêu con trai họ, thậm chí lại còn chà đạp con trai họ. Đây có thể gọi là cuộc chiến để bảo vệ tình cảm và người thất bại luôn là con dâu bởi vì đối với đàn ông mẹ thì có một, còn vợ lấy lúc nào cũng được.
3. Con dâu không thích làm việc nhà
Có một số phụ nữ không thích làm việc nhà và khi đó người đàn ông sẽ trở thành giúp việc. Người con dâu như vậy rất dễ vấp phải sự phản đối của mẹ chồng. Làm mẹ ai cũng thương con, nếu như sau khi kết hôn con trai họ lại sống cuộc sống như giúp việc thì thử hỏi người con dâu này có được hoan nghênh không?
4. Con dâu hay bắt nạt chồng
Có một số phụ nữ bản tính hay cáu gắt, động một cái là quát tháo ầm ầm, vô hình dung họ biến chồng thành những thùng xả giận. Hôn nhân là bình đẳng, thương yêu nhau, nếu xuất hiện những hiện tượng bất bình đẳng như trên đặc biệt là con trai bị con dâu bắt nạt, mẹ chồng tất nhiên sẽ phải can thiệp. Con dâu bắt nạt con trai khiến cho mẹ chồng cảm thấy đau xót. Mẹ chồng nào có thể quý mến và chịu đựng kiểu con dâu như thế?
5. Con dâu thích cãi lý với mẹ chồng
Trước khi kết hôn, mẹ chồng vì một lý do nào đó có thể bỏ qua các lỗi của con dâu tương lai. Nhưng một khi đã trở thành con dâu họ, họ sẽ không dễ dàng bỏ qua khuyết điểm của con dâu. Có những bà mẹ chồng cá tính rất mạnh, họ không những không bỏ qua thậm chí lại còn nghiêm khắc đến mức hà khắc. Con dâu vì tuổi còn trẻ, sức chịu đựng kém, phản ứng quá đà, thích cãi lý, thế là mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu trở nên kịch liệt hơn.
Muốn giành được tình yêu của chồng trước hết phải giành được tình yêu của mẹ chồng. Cuộc sống gia đình êm ấm hoà thuận là cuộc sống trong đó phải có sự sẻ chia, thông cảm và thấu hiểu. Người nắm giữ chìa khoá của sự hạnh phúc này chính là mẹ chồng và nàng dâu đấy các bạn ạ.
Con dâu nhà bên
Hè rồi, con được nghỉ, không phải kèm nó học, chị Thanh mới có thời gian chăm sóc bản thân. Chị chọn đi bộ sau khi đã hoàn thành công việc rửa bát và dọn dẹp nhà cửa. Đi bộ đều chị mới nhận ra đây là một thú vui không nhỏ.
Ngoài chuyện cơ thể được thư giãn, tối về ngủ rất ngon, chị còn có cơ hội “buôn” đủ thứ chuyện với các bà hàng xóm mà trước kia chị còn không biết tên.
Dần dà, chị biết được tận ngóc ngách hoàn cảnh của từng nhà trong khu tập thể. Nhà nào giàu ngầm, nhà nào chỉ “nổ” thôi. Nhà nào có con học hành thành đạt, nhà nào có con đang cai nghiện nhưng mà bố mẹ nó giấu hàng xóm...
Một hôm, đang đều đều sải chân, bỗng cô hàng xóm nói với chị Thanh: Mẹ chồng nhà em khen chị lắm. Bà bảo chị vừa giỏi vừa khéo, đi làm thu nhập cao mà về nhà còn đảm đang chợ búa. Bà bảo em chả được một góc của chị.
Thanh bật cười nhớ đến nhận xét của mẹ chồng mình về chính cô con dâu nhà bên cạnh: Con bé hiền thật, cả ngày chả nghe thấy nói lại mẹ chồng câu nào. Cũng chả thấy đánh con bao giờ. Thanh biết mẹ chồng ám chỉ việc chị hay tranh luận với bà. Và cả việc chị hay... nóng mắt cho thằng cu đích tôn của bà vài cái tét mông. Nhiều khi đánh con xong, chị cũng ân hận ngay nhưng rồi lần sau vẫn không kiềm chế nổi, một phần vì đi làm vất vả về nhà lại hàng đống công việc không tên dồn lên vai khiến chị rất dễ cáu bẳn.
Có lần chị còn nghe lỏm được ông bà nội nói chuyện với nhau: Nó đánh con nó trước mặt mình có khác nào là nó đánh mình.
Từ sau lần đấy, chị cũng cố hết sức hạn chế đánh con, nhất là khi có mặt ông bà. Tuy nhiên, cũng không thể xóa đi ấn tượng trong mắt bà nội. Bà bảo con không được gọi mẹ là mẹ hiền đâu, mà là mẹ hổ. Cậu con trai hồi còn học mẫu giáo có lần đã thỏ thẻ “thông tin” với mẹ như vậy.
Cô hàng xóm cười rũ khi nghe Thanh kể cô được mẹ chồng chị khen ngợi như vậy. Cô nói: Mẹ chồng em thì suốt ngày ca cẩm em không có công ăn việc làm ổn định, chỉ ăn bám chồng. Chị xem, mình không đi làm thì ở nhà ngày 3 bữa phục vụ cả đại gia đình, có khác gì ô sin đâu. Nhưng đã mang tiếng ăn bám rồi thì làm gì dám nói ai nửa câu. Ngay cả con mình cũng làm gì dám nặng lời khi bảo nó học. Chê nó dốt lập tức nó trề môi ra: Bà bảo mẹ ngày xưa học dốt nên lớn lên không xin được việc, phải để cho bố nuôi.
Hôm sau đi làm, chị Thanh đem câu chuyện “khen con dâu hàng xóm” ra, không ngờ châm ngòi cho một cuộc thảo luận rôm rả. Kết luận của “hội nghị” là: Các bà mẹ chồng thường hà tiện lời khen con dâu của mình. Những lời khen ấy chủ yếu dành cho con dâu nhà bà hàng xóm, hoặc một người con dâu hay cháu dâu trong họ. Không rõ vì các bà không nhìn thấy mặt tốt của con dâu mình hay vì các bà sợ rằng lời khen sẽ “làm hư người đi”.
Cũng có thể các bà mẹ chồng có ý nghĩ, đó là một cách khéo léo để uốn nắn, dạy dỗ con dâu. Nhưng với thời gian ngắn ngủi các cô con dâu được ở nhà, chẳng đủ mẹ con kể chuyện cho nhau nghe mà lại dạy con bằng cách bóng gió xa xôi, nhiều khi vô hình trung hạ thấp con dâu mình như thế thì càng kéo dài khoảng cách mẹ chồng - nàng dâu.
Theo Phụ Nữ VN
Làm sao để nịnh mẹ chồng
Đúng vậy, nịnh mẹ chồng, Trang có được nhiều thứ. Bà lo toan giúp cô từ cơm nước đến việc nhà, chăm cháu. Và hơn cả là cô có một cuộc sống vô cùng dễ chịu ở nhà chồng.
Mẹ chồng cô bản tính thật thà, tốt bụng, xởi lởi nhưng phải cái tính bà lại đồng bóng. Nhiều lúc dễ tính là thế, nhưng cũng có khi mặt mày càu cạu đến là sợ. Bà thích chỉ đạo con cái, nhất là trong những công việc gia đình. Điều này Trang rất thông cảm bởi chồng bà mất nên việc trở thành trụ cột gia đình đã vô hình chung tạo nên tính cách này trong con người bà. Bà cũng chẳng khéo ăn, khéo nói. Vớ vẩn còn bị bà "độp" lại cho chứ chẳng vừa.
Lúc mới về, Trang sợ bà thế. Tối đầu tiên Trang về làm dâu, bà triệu tập một cuộc họp gia đình để đe nẹt con dâu về tôn ti trật tự và khẳng định uy quyền của bà. Trang run lắm, nghĩ bụng "vớ phải bà mẹ chồng ghê gớm".
Nhưng ở lâu với mẹ chồng mới thấy rằng bà không ghê gớm đến thế. Biết tính bà thích chỉ đạo, việc lớn việc nhỏ gì cô cũng hỏi qua ý kiến bà. Thỉnh thoảng cô gửi quà cho mẹ đẻ cũng không quên tặng mẹ chồng một món quà y hệt. Cô hay tâm sự với bà về chuyện công việc, các mối quan hệ xã hội bên ngoài. Những câu chuyện nho nhỏ khiến cô và mẹ chồng ngày càng gần gũi nhau hơn. Hàng ngày, cô dậy sớm đi chợ cùng bà, học bà nấu những món ăn ngon. Những lúc như thế, giữa hai mẹ con chẳng còn khoảng cách, trò chuyện cùng nhau vô cùng cởi mở. Đôi lúc, hai mẹ con cũng bất đồng ý kiến nhưng cô thẳng thắn đưa ra ý kiến của mình: "Theo con là thế này, mẹ thấy có được không ạ?" nhưng vẫn để bà là người đưa ra quyết định cuối cùng.
Khi Trang chuyển dạ chính là lúc tình thương yêu của bà dành cho cô trở nên ý nghĩa hơn bao giờ hết. Trang lấy chồng xa, mẹ đẻ không có nhiều thời gian để xuống chăm con, nên mọi công việc một tay mẹ chồng cô lo, từ việc cơm nước, kiêng cữ cho con dâu đến chăm bẵm cháu.
Cuộc sống của cô ngày càng dễ chịu hơn bởi hai mẹ con giờ đã không còn khoảng cách. Bà sẵn sàng giúp đỡ Trang những việc lặt vặt trong nhà, chăm sóc con cái. Thậm chí, bà còn tỉ tê cho cô cách điều hòa mối quan hệ giữa hai vợ chồng để giữ không khí gia đình luôn đầm ấm. Nhiều lúc, bà còn bênh con dâu chằm chặp làm cô xúc động lắm.
Sáng nay, khi hai mẹ con đi chợ, gặp bà bạn từ thủa thiếu niên của mẹ, bạn mẹ hỏi thăm tôi là con dâu hay con gái, bà tươi cười nói: "Con gái tôi đấy!", Trang thấy thân thương lạ thường. Lời mẹ đẻ cô dạy trước khi cô đi lấy chồng quả không sai: "Nếu biết ăn ở thì con sẽ có hai người mẹ". Trang hiểu rằng, cuộc sống hạnh phúc này là do cô đã cho đi tình cảm chân thành, để nhận lại được sự yêu thương hoàn hảo của mẹ.
Theo afamily
Vợ hỗn láo với cha mẹ chồng khiến tôi đau khổ
Tôi không thể bỏ ba mẹ mình, người đã sinh thành và chăm lo cho tôi cả đời nhưng tôi cũng không chấp nhận một người vợ hỗn láo, không biết nói lời xin lỗi ba mẹ.
Tôi không biết nên làm thế nào? Có nên ra quyết định ly hôn với người vợ gối ấp tay kề đã 3 năm nay không? Mọi người hãy cho tôi một lời khuyên với.
Tôi năm nay 33 tuổi và là một quân nhân. Vì là quân nhân nên cuộc sống của tôi chủ yếu ở đơn vị chứ không phải ở nhà mình. Mỗi tháng một lần, tôi chỉ thường cố gắng về thăm bố mẹ và vợ con được 2 ngày. Vì biết không được ở bên vợ con, nên tôi luôn cố gắng bù đắp cho 2 mẹ con cô ấy thật nhiều. Thế nhưng hình như tôi càng yêu chiều vợ con bao nhiêu thì cô ấy càng không biết điều và lấn lướt với bố mẹ tôi bấy nhiêu. Những chuyện cô ấy làm, đến thời gian gần đây tôi mới biết, nhiều lần vợ tôi đã nói những lời hỗn láo vô độ với ông bà nội của cháu làm cho ông bà tức giận và đau lòng.
Ảnh minh họa
Phải nói rằng, trước khi chúng tôi làm vợ chồng, chúng tôi cũng đã yêu nhau 2 năm mới cưới. Từ ngày lấy chồng, do nhà tôi có cửa hàng ở mặt phố thuận lợi cho việc kinh doanh nên vợ tôi ở nhà để bán hàng. Với sự nhanh nhẹn, thông minh và tài quán xuyến của mình, vợ tôi làm ăn rất phát đạt. Tất nhiên, mọi chi tiêu trong nhà do một tay vợ tôi thu xếp. Đồng lương còm hơn 5 triệu của tôi chỉ đủ hỗ trợ cho vợ tôi nuôi con. Nhưng cũng chính vì là người kiếm ra tiền và lo toan cho cuộc sống gia đình mà vợ tôi tự bao giờ thay đổi tính cách nhu mì của mình. Cô ấy trở nên đành hanh, đanh đá, tự cho mình cái quyền nói không suy nghĩ và hỗn láo với bố mẹ chồng.
Nhà tôi chỉ có mỗi tôi là con trai, với lại tôi hay đi xa nên vợ chồng chúng tôi phải ở cùng nhà với bố mẹ. Bố mẹ tôi đều là cán bộ đã về hưu. Mẹ tôi lại hay đau yếu, cứ 1 tuần thì có nửa tuần thấy mẹ bị ốm. Vì thế, bà không hỗ trợ trông cháu cho được nhiều. Con trai tôi mới 3 tuổi nhưng cũng đã phải đi gửi trẻ 2 năm nay. Vợ tôi vì xót con phải đi gửi trẻ nên rất hay buông những lời nói khó nghe và thiếu tế nhị đay nghiến mẹ chồng khi không trông được cháu. Nào là, “chả hiểu đau ốm gì mà đến đứa cháu nội đích tôn cũng không trông được”, nào là “bà chỉ giả vờ ốm giả cách”… Dĩ nhiên, bố mẹ tôi nghe được những lời này, ông bà buồn và tủi thân lắm.
Nhà tôi chỉ có mỗi tôi là con trai, với lại tôi hay đi xa nên vợ chồng chúng tôi phải ở cùng nhà với bố mẹ. Bố mẹ tôi đều là cán bộ đã về hưu. Mẹ tôi lại hay đau yếu, cứ 1 tuần thì có nửa tuần thấy mẹ bị ốm. Vì thế, bà không hỗ trợ trông cháu cho được nhiều. Con trai tôi mới 3 tuổi nhưng cũng đã phải đi gửi trẻ 2 năm nay. Vợ tôi vì xót con phải đi gửi trẻ nên rất hay buông những lời nói khó nghe và thiếu tế nhị đay nghiến mẹ chồng khi không trông được cháu. Nào là, “chả hiểu đau ốm gì mà đến đứa cháu nội đích tôn cũng không trông được”, nào là “bà chỉ giả vờ ốm giả cách”… Dĩ nhiên, bố mẹ tôi nghe được những lời này, ông bà buồn và tủi thân lắm.
Bố mẹ tôi ở nhà dù đau ốm vậy nhưng ông nội cháu vẫn cố gắng phụ giúp quét dọn nhà cửa, cơm nước, đón cháu. Nhưng với vợ tôi, tất cả những điều ấy còn chưa đủ. Nhiều lần, tôi thấy chị gái tôi nói lại rằng, vợ tôi vẫn thường đay nghiến bố mẹ bảo rằng lấy chồng không được đỡ đần và nhờ vả gì, ông bà nội có cũng như không... Bố mẹ tôi vì muốn êm cửa êm nhà nên giấu giếm và không cho phép chị gái tôi kể lại cho tôi nghe.
Lần gần đây nhất, chỉ vì một chuyện chăm cháu mà vợ tôi đã buông lời chát chúa và láo xược với mẹ chồng. Chẳng là khi đón cháu ở lớp về thấy cháu bị ho, bà nội cháu đã tự ý cho con uống 2 thìa thuốc ho bổ phế. Vợ tôi đi lấy hàng về, thấy vậy liền mắng mẹ tôi té tát rằng phải đợi cô ấy về để cho con đi khám bác sĩ chứ không tự tiện uống thuốc như vậy. Bà nội đã tủi thân khóc, nhưng vợ tôi càng được thể lấn tới. Cô ấy bảo rằng: “Đã già cả không giúp được con cháu thì ngồi yên đi, đừng gây họa cho con cháu”. Cứ thế, lời qua tiếng lại, mẹ tôi chắc vì cảm thấy quá tủi nhục và uất ức nên đã bị nhồi máu cơ tim đến mức phải nhập viện.
Thế mà những ngày mẹ tôi nằm viện, viện cớ chuyện cãi nhau vừa rồi, vợ tôi không hề một lần vào viện chăm mẹ chồng hoặc hỏi han mẹ. Bố tôi vì quá buồn rầu chuyện cô con dâu hỗn láo đã chuyển đến nhà chị gái tôi ở tạm. Khi mẹ tôi ở viện về, bà cũng chuyển về đấy sống luôn.
Chỉ đến khi ấy mọi việc mới vỡ lở ra, mọi chuyện bố mẹ tôi muốn giấu giếm rồi cuối cùng cũng đến tai tôi. Tôi rất thất vọng và tức giận khi vợ tôi đã hỗn láo với bố mẹ tôi như thế đã gần 1 năm nay. Tôi đã nói chuyện với vợ và bắt vợ xin lỗi ông bà nhưng vợ tôi không chịu. Cô ấy còn la làng kể lể những nỗi khổ khi phải một mình ở nhà vừa làm vừa nuôi con.
Mấy hôm nay tôi xin đơn vị cho nghỉ phép để về giải quyết chuyện gia đình. Thực sự tôi rất cần một người mẹ cho con trai mới 3 tuổi của tôi. Nhưng tôi không thể bỏ ba mẹ mình, người đã sinh thành và chăm lo tôi cả đời. Tôi cũng không chấp nhận một người vợ hỗn láo, không biết nói lời xin lỗi ba mẹ. Là người đàn ông nhìn thấy bố mẹ mình phải chịu khổ và tủi nhục như vậy, tôi xấu hổ với ba mẹ quá. Tôi trách cứ bản thân và thấy thất vọng, bất bình về cách cư xử của vợ mình. Chỉ vì là người kiếm được ra đồng tiền mà cô ấy tự cho mình cái quyền khinh rẻ và hỗn hào với ba mẹ chồng ư? Giờ đây, tôi có nên đưa ra cái đơn ly hôn đã viết sẵn từ mấy hôm nay cho vợ ký không?
Theo aFamily.vn
Bị mẹ chồng đánh vì chồng rửa bát
... Đỉnh điểm của mâu thuẫn là cách đây hơn 1 tháng, ăn cơm xong thấy chồng tôi bê bát đi rửa, lúc ấy tôi đang cho em bé ăn, bà đã đứng phắt dậy chạy đến và tát thẳng vào mặt tôi vì cái tội “bắt chồng rửa bát”...
Tôi là Hạnh, một nhân viên kinh doanh cho một công ty tư nhân, năm nay tôi 26 tuổi và có một con trai 2 tuổi. Tôi sinh ra và lớn lên tại Hải Dương, nhưng sau đó ra Hà Nội học và lấy chồng.
Chồng tôi không phải người Hà Nội, nhưng may mắn vì gia đình chồng cũng cố gắng để mua cho anh ấy một căn hộ tập thể nho nhỏ trước khi cưới vợ nên chúng tôi không phải đi ở trọ.
Chúng tôi cũng có một thời gian yêu nhau và đi đến hôn nhân, nên cuộc sống vợ chồng rất hòa hợp. Nhưng mâu thuẫn của chúng tôi bắt đầu nảy sinh từ khi tôi sinh đứa con trai đầu lòng. Chồng tôi vì muốn đẹp mặt bố mẹ nên đã đón mẹ chồng từ quê ra trông cháu ngay khi con tôi tròn 4 tháng tuổi.
Biết mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu luôn rất phức tạp nên tôi cũng đã cố gắng thu xếp việc gia đình và cơ quan cho phù hợp. Buổi sáng, vì mẹ chồng tôi luôn có thói quen ăn cơm sáng nên tôi phải dậy từ 5 giờ 30 nấu cơm sáng cho cả nhà, rồi nấu ăn sáng cho con và cho cháu ăn, tiếp đến là đi chợ mua thức ăn.
Đi chợ về tôi lại chuẩn bị xay giã thức ăn cho con để mẹ chồng tôi ở nhà nấu cho bé. Vì bà bảo bà không biết làm những việc này. Vì thế, hôm nào cũng vậy, xong hết bấy nhiêu việc thì cũng đã 9 giờ sáng, lúc ấy tôi mới được ra khỏi nhà để đi làm. Cũng may mà công ty không quản lý thời gian, nhưng lại quản lý bằng sản phẩm nên cứ đến cơ quan là tôi phải lao vào làm việc hùng hục cho đủ định mức được giao phó.
Buổi chiều, tôi thường trở về nhà lúc khoảng 5 giờ, đó cũng là giờ cơm nước nên tôi lại lao vào chuẩn bị bữa tối. Mẹ chồng tôi không bao giờ giúp tôi những việc này, vì bà bảo: “Tôi lên đây để trông cháu, chứ không phải để phục vụ và làm ô sin cho anh chị” nên tôi cũng chả bao giờ dám nhờ vả bà.
Đặc biệt với ý nghĩ “đàn ông phải làm việc lớn” nên mẹ chồng tôi cũng không bao giờ đồng ý để chồng tôi động chân tay vào việc bếp núc trong gia đình. Vì thế, cứ một mình tôi phục vụ cho đến tầm 8 giờ tối mới xong việc và ru con ngủ, rồi mới làm gì thì làm.
Có hôm vì công việc nhiều nên tôi phải thức đêm thức hôm để làm, quá mệt mỏi nên tôi có nói với chồng rằng, từ hôm nay anh đi làm về thì phụ em cơm nước. Thương vợ nên chồng tôi cũng vui vẻ đồng ý, nhưng cũng kể từ đó mẹ chồng tôi luôn tỏ thái độ không bằng lòng. Nhiều hôm thấy chồng tôi nhặt rau giúp vợ, bà đứng nói thẳng vào mặt hai vợ chồng tôi rằng: “Ở nhà có bao giờ mẹ bắt mày làm những việc này bao giờ không, đó là việc của đàn bà, đứng dậy để mẹ nó (tức tôi) làm đến bao giờ thì làm”.
Không đồng ý với suy nghĩ của mẹ, chồng tôi đã nhiều lần giải thích để mẹ chồng tôi hiểu rằng tôi cũng phải đi kiếm tiền như chồng, đêm lại phải dậy cho con bú hay pha sữa cho con nên việc gia đình hai vợ chồng cũng phải san sẻ. Tuy nhiên mẹ chồng tôi vẫn nhất quyết không đồng ý.
Và đỉnh điểm của mâu thuẫn là cách đây hơn 1 tháng, ăn cơm xong thấy chồng tôi bê bát đi rửa, lúc ấy tôi đang cho em bé ăn, bà đã đứng phắt dậy chạy đến và tát thẳng vào mặt tôi vì cái tội “bắt chồng rửa bát”. Cái tát của bà làm tôi cảm thấy vô cùng ấm ức và nhục nhã, tôi không nghĩ là mình sai, tôi đã định ôm con ra đi và từ bỏ tất cả, nhưng vì chồng tôi bảo thông cảm và hứa sẽ giải thích để bà hiểu nên tôi đã cắn răng mà ở lại với hy vọng mẹ chồng tôi sẽ hiểu ra và thay đổi.
Nhưng chẳng những không thay đổi, bà còn mang chuyện tôi bắt chồng rửa bát đi kể lể khắp xóm và điện thoại về quê kể lể thêm bớt để hôm qua bố chồng tôi điện thoại lên hẹn hai đứa cuối tuần này hoặc tuần sau phải thu xếp về quê để giải quyết. Tôi cũng không hiểu mình đã làm sai cái gì, chẳng nhẽ đàn ông rửa bát là hèn kém hay sao?
Theo Thúy Hạnh
Gia đình & Xã hội
Cùng chăm cháu nội
Dù có sống cùng nhà hay không, mẫu thuẫn giữa mẹ chồng nàng dâu thường “bùng nổ” nhiều nhất vào lúc đứa cháu nội ra đời.
Chỉ cần con, không cần mẹ
Sinh con xong được mẹ chồng lên chăm sóc nhưng Tâm (Đống Đa, Hà Nội) lại bảo “có khi để hai mẹ con ôm nhau tự phục vụ lấy còn đỡ ấm ức hơn”. Tâm không có sữa cho con bú nên em bé phải ăn sữa ngoài. Vì thế, mẹ chồng cô chỉ quan tâm đến cháu nội, còn con dâu thì… kệ xác.
Mang gà từ quê lên cho con dâu đẻ mà lúc vào bữa, bà dành hết những miếng ngon bỏ vào bát con trai, còn lại xương xẩu phần cho… nàng dâu. Bà lý sự rằng “không có sữa cho con bú thì cần gì tẩm bổ, chồng lo đi làm kiếm tiền nuôi con mới cần”. Bà chỉ chăm cháu mà chẳng thèm để ý gì đến cô con dâu vừa đẻ xong còn đang yếu ớt, đau đớn. Có hôm mẹ chồng còn quên cả mua đồ ăn sáng cho Tâm. Chồng Tâm xót vợ, góp ý với mẹ nhưng cũng chẳng thể lay chuyển được bà. Bà thậm chí còn bảo thẳng với Tâm là… ăn ít đi cho khỏi béo.
Tâm bảo cô chẳng giành ăn với chồng nhưng bức xúc ở cách đối xử của mẹ chồng quá vô tình khiến cô rất tủi thân. “Nhiều khi chui vào chăn mà khóc, nghĩ mình cứ như một đứa đẻ thuê vì bà chỉ cần cháu mà chả thèm đếm xỉa gì đến mình”.
Không đến nỗi bị mẹ chồng phân biệt đối xử như thế nhưng việc có một bà mẹ chồng quá “vô tư” cũng khiến Tú (Trung Kính, Cầu Giấy, Hà Nội) nhiều phen rơi nước mắt. Bà San mẹ chồng Tú hiện đại, thoáng, không hay xét nét gì con dâu. Vì thế ai cũng bảo Tú sướng. Nhưng đến lúc sinh con, Tú mới choáng vì cái sự vô tư quá đà của mẹ chồng.
Tú đau đẻ đúng ngày chồng đi công tác, gọi điện cho mẹ chồng thông báo là phải vào viện thì nhận được câu trả lời tưng tửng: “Con chịu khó bắt taxi vào trước đi, mẹ đang dở ván cầu lông, chút mẹ vào sau”. Tú đành bắt xe vào bệnh viện một mình, may mà sau đó gọi được cho cô bạn thân nhờ giúp. Đến tận lúc Tú mẹ tròn con vuông, bà San mới “xong ván cầu lông”, vào bệnh viện với cháu. Bà vô tư cười nói giữa phòng: “Sao cái Tú đẻ đứa đầu mà dễ đẻ thế? Tôi cứ nghĩ chắc phải mai mới đẻ cơ nên cứ thong thả ở nhà”.
Đêm đó mẹ đẻ Tú ở quê chưa xuống kịp, bà San buộc phải ngủ lại bệnh viện với con dâu. Thấy mẹ chồng thuê chiếc giường gấp mang vào, Tú nghĩ đương nhiên bà sẽ nằm ở đó. Rồi cô choáng nặng khi nghe bà bảo: “Con xuống giường gấp nằm chứ mẹ đau lưng, nằm giường gấp không quen”. Rồi bà trèo tót lên chiếc giường dành cho sản phụ, nằm cạnh em bé ngủ. Được một lúc, bà lại chuyển nốt cả em bé xuống cho Tú vì “sợ mẹ ngủ quên đè vào nó”.
“Em không hiểu có ai đi chăm con dâu đẻ như mẹ chồng em không nữa. Bà coi cháu bé như chả liên quan gì đến bà vậy. Em kể chuyện về mẹ chồng mà ai cũng bảo cứ như chuyện đùa”, Tú nói.
Sướng quá hóa… khổ!
Một số nàng dâu sau khi vượt cạn được mẹ chồng chăm sóc tỉ mỉ, chu đáo cũng không phải lúc nào cũng sướng, chuyện nhà Lê (Kim Giang, Thanh Xuân, Hà Nội) cũng vậy. Tốn kém, khó khăn mãi, Lê mới sinh được mụn con đầu lòng nên ông bà nội quý cháu lắm. Ngay từ thời kỳ mang thai, Lê đã được mẹ chồng từ quê lên chăm hết lòng. Ba tháng đầu, ngày nào đi làm về, Lê cũng thấy bà để sẵn trên bàn một bát cháo cá chép to tướng bắt ăn bằng hết. Thời điểm nghén, Lê cứ bưng bát cháo lên là nôn, nhưng mẹ chồng vẫn một mực “nhồi” bằng mọi cách.
Em bé ra đời quấy đêm khóc suốt nên đêm Lê không ngủ được mấy. Nhưng giữa mùa đông mà cứ 6h30 sáng, cô đã bị mẹ chồng lay dậy với một tô cơm lèn chặt để đầu giường cùng bốn quả trứng gà luộc để ăn bữa phụ. Bà bảo phải dậy ăn đúng giờ cho khỏe mẹ, khỏe con rồi mới được ngủ tiếp. Vừa ngái ngủ vừa mệt, Lê nuốt không nổi. Ăn xong, dù mắt cay xè, cô cũng chẳng ngủ lại được nữa. Nếu để thừa cơm mẹ chồng sẽ cằn nhằn nên Lê đợi bà ra khỏi phòng rồi lén đổ cơm vào toilet, xả nước. Mẹ chồng thấy con dâu ăn được mà vẫn xanh xao và ít sữa nên càng “tăng tốc” bắt ăn nhiều hơn. Cuối cùng, Lê đành khai thật. Mẹ chồng Lê dỗi vì đã tận tâm tận lực hầu hạ mà con dâu nỡ phụ công bà nên đùng đùng bỏ về quê.
Khi nhắc đến chuyện mẹ chồng chăm gái đẻ, không ít nàng dâu như được dịp “cởi tấm lòng”. Ngọc Hoa (Thanh Xuân Bắc, Hà Nội) kể cô vẫn còn nhớ mãi lần sinh cậu con trai lớn cũng được mẹ chồng lên chăm sóc. Tuy nhiên, bà lại quá quý cháu đến mức cô cảm giác như bà tranh mất con của mình. Bà nội suốt ngày ôm khư khư thằng bé, mẹ muốn bế con mà có lần bà còn hất tay ra. Rồi bà còn có “chiêu” lừa Hoa ra ăn cơm hay đi đâu đó để pha sữa ngoài cho cháu ăn. “Thời gian đó mình và mẹ chồng cứ như là hai bà mẹ tranh nhau một đứa trẻ vậy”, Hoa kể.
Hãy hiểu tấm lòng mẹ chồng
Trên thực tế, những trường hợp vô tâm như bà San, mẹ chồng Tú hay “bỏ rơi” con dâu như mẹ chồng Tâm không nhiều. Còn đa phần các bà khi đến chăm con dâu đẻ đều là ý tốt, vì con vì cháu mà chịu vất vả. Nhưng có thể do mẹ chồng nàng dâu không hiểu ý nhau (mà điều này thì lại rất thường xuyên xảy ra), hai bên lại “giữ ý” không trao đổi thoải mái nên mới gây bất đồng, ấm ức. Như trường hợp của Lê, sau khi thấy mẹ chồng đùng đùng bỏ về quê, cô cũng nhận ra là mình hơi cực đoan. Thấy bà hết lòng chăm sóc, lẽ ra cô phải tâm sự, trao đổi thẳng với bà ngay từ đầu thì có lẽ đã không làm bà giận dỗi. Hai vợ chồng sau đó phải hết lời xin lỗi để bà bỏ qua. “Bây giờ thì đâu vào đấy rồi, mình vẫn được mẹ chồng chăm sóc chu đáo nhưng cũng không đến mức chăm ép như trước nữa nên khá thoải mái”, Lê tâm sự.
Khi bàn luận về vấn đề này, chị Thu Thảo (Lạc Long Quân, Tây Hồ, HN) cũng cho rằng, ai có mẹ chồng đến chăm sóc lúc sinh nở là sướng rồi. Có những cặp mới sinh con, cha mẹ hai bên hoặc già yếu, hoặc khuất núi, không biết nhờ vả ai, nhìn những nhà khác trẻ được bà nội chăm nom mà ao ước. Có đủ điều kiện thuê người chăm con thì người ta làm cũng chỉ vì tiền chứ không thể hết lòng. Vì thế, nếu mẹ chồng nàng dâu có những điều không vừa ý nhau thì nếu biết dung hòa, mỗi người nhịn đi một chút thì nhiều phần sẽ tốt đẹp.
Theo Nam Thi
Báo Đất Việt
