Đêm nào cũng vậy cứ sau những tiếng âu yếm rì rầm, rồi rên rỉ từ phía góc giường nơi con dâu, con trai  tôi nằm ngủ là tôi lại tỉnh giấc và không thể nào ngủ tiếp được nữa.

Một phần cũng vì sự lo lắng về sức khỏe, công việc gia đình... nhưng nói đúng hơn là lúc ấy cái ham muốn được làm đàn bà của tôi lại trỗi dậy, lúc đó tôi cũng muốn có một người đàn ông bên cạnh mình để cùng nhau chia sẻ rì rầm to nhỏ chuyện ấy mỗi khi đêm về.

Những âm thanh ấy ít nhiều đã khơi dậy cái cảm giác miên man thủa nào ấy cứ luôn ám ảnh tôi suốt đêm dài để đến nỗi tinh thần tôi như là đang bị suy nhược, hao mòn dần trong sự mong mỏi, chờ đợi của vô vọng.

Đôi khi đêm đến, tôi cũng muốn thoát ra khỏi sự tù túng của căn nhà nhỏ hẹp hơn 30m2 không có một bức tường màn che chắn, nhưng rồi tôi chẳng biết về đâu…

Đấy là tất cả những điều tôi muốn nói ra từ đáy lòng mình, đáy lòng của một người đàn bà cô đơn đã nhiều năm nay bỗng nhiên trỗi dậy những ham muốn tột độ từ những âm thanh ân ái của đôi vợ chồng trẻ vừa mới cưới “hành sự” ngay bên cạnh mình.

Sự ham muốn ấy đôi khi như muốn vỡ tung ra từ trong trái tim đang bị lồng ngực làm cho nghẹt thở, để rồi tôi không biết mình có thể chịu đựng được như thế cho đến bao giờ?

Chồng tôi không may mắn trong cuộc sống, anh đã qua đời khi tôi vừa mới tròn 25 tuổi trong một tai nạn lao động. Cũng bắt đầu từ đây tôi chấp nhận hy sinh quyền làm vợ, làm đàn bà... của mình để làm tròn công việc của một người mẹ nuôi đứa con trai mới tròn 5 tuổi đến ngày khôn lớn.

Gần 20 năm qua cái nhu cầu ấy của tôi như đã ngủ quên không được đánh thức, cho dù là đàn bà phụ nữ đôi khi tôi cũng muốn được có một cảm giác lạ lùng, lan tỏa hấp dẫn từ một con người khác giới. Nhưng tôi đã cầm lòng không cho phép mình được làm chuyện đó khi mà con trai tôi chưa đến tuổi trưởng thành.

Tôi đã cố gắng làm được điều đó ít nhất là cho đến bây giờ, bởi tôi đã hoàn thành xong trách nhiệm của một người mẹ, đã nuôi dạy đứa con trai tôi khôn lớn lên người. Cho dù cuộc sống gia đình vẫn còn nhiều gian nan vất vả, và còn bao điều đang lo lắng ở phía trước nhưng tôi cũng đã cố gắng xây dựng gia đình cho cháu.

Cũng tưởng rằng như vậy là xong, giờ đây tôi có thể sẽ nhàn nhã hơn và không phải lo toan nhiều đến cuộc sống. Nhưng từ khi lấy vợ cho con, tôi đã có con dâu thì gia đình tôi lại có rất nhiều những thay đổi, và những thay đổi ấy đã thực sự làm cho tôi phải suy nghĩ rất nhiều.

Là một phụ nữ góa chồng đang ở độ tuổi U40 độ tuổi mà cái khả năng, nhu cầu chuyện chăn gối lên cao đến đỉnh điểm của sự ham muốn. Ấy vậy mà tôi đã phải ăn chay “tình dục” đã nhiều năm nay, nên khi nhìn thấy những cảnh ân ái đó thực sự tôi đã không thể kìm được lòng mình thêm một lần nữa.

Nhưng giờ đây, tôi thực sự hoang mang không biết phải làm sao, tôi có nên đi tìm cho mình một bờ vai tinh thần để dựa cho cuộc sống của mình bớt đi những nỗi cô đơn, buồn tẻ trong những ngày tháng dài đằng đẵng sắp tới đang chờ đón tôi ở phía trước... Hay tôi cứ ở vậy mà ôm trong mình một nỗi buồn khao khát đến cháy lòng mà không thể nào tự giải tỏa được?

Và nếu tôi tự đi tìm cho mình một chỗ dựa tinh thần như thế thì liệu rằng con trai và con dâu tôi có thực sự thông cảm cho tôi không, hay những đứa con tôi sẽ lại cho tôi là một người đàn bà ham hố, hư hỏng? Nếu như vậy thì chắc rằng các con của tôi cũng sẽ không thể nào tôn trọng tôi được nữa.

Hiện nay tôi như người đang đứng giữa ngã ba đường, không biết phải làm sao, chính vì vậy tôi đang rất cần một lời khuyên, lời động viên chia sẻ của tất cả mọi người để tôi có thể vượt qua được chính bản thân mình sống một cuộc sống cho riêng mình chứ không vướng bận vào những gì của đời sống xã hội xung quanh nữa.