Hiển thị các bài đăng có nhãn Giữ gìn hạnh phúc. Hiển thị tất cả bài đăng
Vợ muốn hạnh phúc phải chịu thiệt thòi?
Phụ nữ muốn hạnh phúc phải chịu thiệt thòi hơn một tý, còn nếu cái gì cũng đòi hỏi sự bình đẳng, công bằng với đàn ông thì khó mà có được hạnh phúc trọn vẹn.
 |
| Phụ nữ muốn hạnh phúc thì nên chịu thiệt thòi một tý |
Chào độc giả! Về cái vấn đề của bạn Tú Cầu tôi thấy vấn đề các bên đưa ra vẫn chưa thỏa đáng. Là một người đàn ông, tôi nghĩ như thế này.
Tôi thừa nhận người yêu của bạn Tú Cầu như thế là chưa ổn. Vì đành rằng, anh ta yêu mẹ anh ta, thương em gái anh ta, nhưng trong lúc người yêu mình đang khó khăn, tại sao anh ta lại không chia sẻ, lại bắt cô ấy phải mua quà cáp cho mẹ và em gái?.
Điều này có 2 tình huống xảy ra. Thứ nhất, có thể do bạn Tú Cầu khôn nói cho anh ta biết mình khó khăn về kinh tế; thứ 2 có thể anh ta muốn “thử” sức chịu đựng, và thử tình cảm của bạn Tú Cầu đối với mình. Thử xem mức độ hy sinh đối với nhà chồng của bạn Tú Cầu trước khi quyết định lâu dài để đi đến hôn nhân với cô ấy.
Nhưng dù với lý do gì, tôi cũng thừa nhận anh ta làm như vậy là sai, là thiếu tôn trọng người bạn gái kia. Nhưng nói đi cũng phải nói lại, thanh niên bây giờ hiếm có người biết quan tâm với những người thân trong gia đình giống như người yêu bạn Tú Cầu. Mà một người có trách nhiệm với gia đình như thế, sau này có vợ chắc anh ta cũng không bao giờ sống vô trách nhiệm, hay đối xử tệ bạc với vợ con đâu, nên trước khi các bạn khuyên bạn Tú Cầu chia tay cũng nên nghĩ lại xem, liệu chia tay rồi bạn Tú Cầu có tìm được một người đàn ông tử tế hơn anh chàng này không, nếu tìm được thì hãy chia tay, còn nếu không thì đừng bao giờ nói đến từ chia tay cả.
Còn về phía các chị phụ nữ với những comment bên dưới thì tôi có đôi lời góp ý như thế này. Người ta vẫn nói, thân phận người phụ nữ như hạt mưa sa, sa vào chỗ tử tế thì sung sướng, còn ngược lại thì khổ cả đời. Nhưng tôi nghĩ, điều này chỉ đúng một phần thôi, vì điều quan trọng quyết định sự sướng hay khổ của phụ nữ lại chính là cách ứng xử của các bạn đối với chồng và gia đình nhà chồng.
 |
| Sự khéo léo và biết sống của một người phụ nữ quyết định đên hạnh phúc của họ |
Mới mua cho mẹ và em gái người yêu vài hộp sữa và bộ quần áo mà các chị còn không chịu, còn hơn thua cho rằng bố mẹ mình chưa trả công được thì không trả công cho ai hết, như thế thì chả gia đình nhà chồng nào có ấn tượng và yêu quý các chị cả đâu. Rồi sau này lấy về, với tính cách hơn thua, so đo, tính toán như thế thì sớm muộn gì mẹ chồng nàng dâu lại cũng bất hòa thôi.
Tôi nghĩ, là phụ nữ, muốn hạnh phúc đôi khi phải chịu thiệt thòi hơn một tý, còn nếu cái gì cũng đòi hỏi sự bình đẳng, đòi hỏi công bằng với đàn ông thì khó mà có được hạnh phúc trọn vẹn.
Nói thật, đến ngón tay còn có ngón ngắn, ngón dài, huống hồ là ngoài xã hội, có hơn có thiệt là chuyện đương nhiên. Bạn lo cho mẹ của chồng mình, thì vợ của em trai/ anh trai bạn lại lo lắng lại cho bố mẹ của bạn. Bạn sẽ nghĩ như thế nào, nếu em dâu/ chị dâu của bạn nó lại cũng tuyên bố rằng, nó không có trách nhiệm “trả công” và lo lắng cho bố mẹ chồng- tức là bố mẹ bạn. Lúc ấy bạn có phát rồ lên và tát vào mặt nó vài cái hay không?.
Túm lại, tôi muốn khẳng định lại rằng, phụ nữ muốn hạnh phúc thì nên chịu thiệt thòi một tý thì lấy được người tử tế. Còn nếu không, cứ lấy người đàn ông chẳng coi bố mẹ ra gì ấy, thì cũng có ngày nó chả coi bạn là vợ nữa đâu.
Chiêu bài giữ chồng bằng cách tận thu
Thấy dáng vẻ phờ phạc của anh T., một đồng nghiệp nửa đùa nửa thật: “Sưu cao thuế nặng lắm phải không? Chú em mới hơn 30 tuổi mà đã bệ rạc vậy, chắc là do bị “thu thuế” dữ quá?”.
Thực tế, không ít chị em đã có chủ trương “tận thu”, để chồng không còn gì mà phân phát bên ngoài. “Kênh đàn bà” từng phát nội dung: “Sức đàn ông có hạn, nếu cứ “thu” đều đặn, họ chẳng còn dư mà làm chuyện bậy bạ”.
Chuyện “thu” này đã dẫn đến nhiều trường hợp dở khóc dở cười. Hai ngày trước khi đi công tác tại Thái Lan, anh H. bất ngờ khi “bị” vợ đề nghị “anh ứng cho em trước đi”. Dù ngơ ngác và bực bội nhưng anh H. vẫn phải ráng chiều lòng vợ. Anh thắc mắc: “Sao em lại nghĩ đến chuyện ứng trước như vậy?”. Vợ cười, đầy bí hiểm: “Em phải tận thu, ai biết được đàn ông các anh, dư dả rồi ban phát khắp nơi thì sao”.
Cũng có chàng bị vợ “truy thu”. Anh M., một sĩ quan, công tác tại Củ Chi - TP.HCM, thường về nhà (Q.3, TP.HCM) vào dịp cuối tuần. Vừa ngả lưng, chưa kịp nghỉ ngơi, vợ đã gợi ý “tòm tem”.
Thời gian đầu, anh cảm thấy thật hạnh phúc vì vợ nhiệt tình như thế. Nhưng, sau đó anh nhận ra, vợ “đòi” chẳng phải là do ham muốn, mà là muốn “truy thu” hết “đạn dược” của chồng. Biết chuyện, anh càng mệt mỏi, nhưng không thể không chiều vợ.
Thời gian đầu, anh cảm thấy thật hạnh phúc vì vợ nhiệt tình như thế. Nhưng, sau đó anh nhận ra, vợ “đòi” chẳng phải là do ham muốn, mà là muốn “truy thu” hết “đạn dược” của chồng. Biết chuyện, anh càng mệt mỏi, nhưng không thể không chiều vợ.
Cá biệt, có trường hợp: một chị bị gãy chân, còn đang bó bột nhưng vẫn quyết “lấy cho được những gì thuộc về mình”. Chị bảo với cô bạn, mọi thứ đang đều đều, nếu vì cái chân bó bột của vợ mà gián đoạn thì chồng dễ bị cám dỗ bên ngoài lắm. Khỏi phải nói cũng hiểu, anh chồng miễn cưỡng đến mức nào khi chiều chuộng một “thương binh” như thế.
Phổ biến nhất là trường hợp “thu” theo “cữ”. Không ít chị em duy trì quan điểm, nếu như trước đây vốn một tuần ba “cữ”, thì sẽ cố gắng duy trì như vậy, cho… yên tâm!
Thực tế, gối chăn là chuyện phụ thuộc hoàn toàn vào cảm xúc. Có khi “xuân thu nhị kỳ” cũng vui, nếu như những lần “giao ban” đó thực sự đến từ cảm xúc tự nhiên. Nếu áp dụng cứng nhắc, đều đều chưa chắc đã hay. Các chị em cũng cần biết, người đàn ông vốn đã chịu nhiều áp lực công việc ngoài xã hội, nếu đẩy họ vào thế “chuyện ấy cũng bị áp lực về số lượng” thì thật sự là làm khó họ.
Các chị cũng cần biết thêm, một người đàn ông “ngoan” trở nên “hư hỏng”, không đơn giản vì dư “đạn dược”. Nếu bị vợ ra sức tước “đạn dược”, có vẻ như họ trở nên “vô hại” với phụ nữ, nhưng chưa chắc. Có thể, với vợ, họ “hết xí quách”, nhưng với một cô lạ, mọi thứ đều có thể “như mới”.
Các chị cũng cần biết thêm, một người đàn ông “ngoan” trở nên “hư hỏng”, không đơn giản vì dư “đạn dược”. Nếu bị vợ ra sức tước “đạn dược”, có vẻ như họ trở nên “vô hại” với phụ nữ, nhưng chưa chắc. Có thể, với vợ, họ “hết xí quách”, nhưng với một cô lạ, mọi thứ đều có thể “như mới”.
Ngôn ngữ của tình yêu trong hôn nhân
Ngôn ngữ của tình yêu trong hôn nhân
Theo aFamily
03/01/11
Một số người nghĩ rằng bằng chứng thiết thực và tuyệt vời nhất của tình yêu chính là những lời có cánh: “Em yêu anh!” hay “Anh là lẽ sống đời em”…, nhưng tình yêu là: nhiều hơn lời nói!
Tình yêu là một một món quà đặc biệt mà cuộc sống dành tặng cho con người. Tình yêu trong hôn nhân chính là sự cam kết giữa hai người, sự tôn trọng lẫn nhau, chăm chút cho nhau để có thể sống một cuộc sống hòa thuận, hạnh phúc. Điều đó cũng khá khó khăn và đòi hỏi thời gian để hai người hiểu và chia sẻ. Love is more than words.
Yêu thương đem lại cảm giác hạnh phúc, giúp hai người xích lại gần nhau hơn, sống vị tha và yêu đời hơn. Được sống trong yêu thương sẽ giúp ta trở thành một con người tốt hơn.
Mỗi người có cách thể hiện tình yêu khác nhau, đó chính là mỗi ngôn ngữ khác nhau của tình yêu. Chính vì vậy, bạn sẽ phải tìm hiểu về những gì liên quan đến người bạn đời: thói quen, sở thích,… để tự điều chỉnh cho phù hợp với cuộc sống chung hoàn toàn mới mẻ.
Ngôn ngữ tình yêu là lời nói
Một số người thích nghe những lời nói có cánh như: “Anh yêu em”, “Anh thật hạnh phúc vì được ở bên em”, “Anh thực sự rất có ý nghĩa đối với em”… Những người này muốn nghe những lời tương tự như vậy mỗi ngày, thậm chí họ có nhu cầu được nghe nhiều lần mỗi ngày. Tuy nhiên, cũng có rất nhiều người cho rằng ngôn từ không thể diễn tả được hết tình cảm của họ và nó hoàn toàn vô nghĩa trong tình yêu.
Ngôn ngữ tình yêu là hành động
Khá nhiều người cho rằng: yêu nghĩa là phải cùng chia sẻ và gánh vác để xây dựng một mái ấm. Họ muốn được người kia chứng minh tình yêu bằng hành động: “Nếu anh thực sự yêu em thì hãy giúp em việc nhà”, hay “Hãy cho em tình yêu của anh bằng cách giúp em chăm sóc con”…
Ngôn ngữ tình yêu thể hiện qua cử chỉ
Tất cả chúng ta đều thích ôm và âu yếm người yêu, được tay trong tay và được gần gũi với người yêu mọi lúc có thể. Đó cũng chính là thứ ngôn ngữ không thể thiếu trong tình yêu.
Hầu như không ai thể hiện tình yêu chỉ bằng một thứ “ngôn ngữ”, tình yêu là sự kết hợp hoàn hảo giữa lời nói, hành động và cử chỉ. Một người có thể thích thỉnh thoảng được nghe những lời ngọt ngào, muốn được ôm thật nhiều và được người bạn đời quan tâm chăm sóc.
Để có một cuộc hôn nhân theo ý muốn, bạn cũng như người bạn đời của bạn cần có một thời gian để tìm hiểu những nhu cầu thể hiện ngôn ngữ tình yêu của nhau. Đôi khi bạn đã gửi đi thông điệp rất rõ ràng về sở thích của bạn nhưng người bạn đời chưa thể nào nắm bắt được. Khi đó bạn hãy kiên trì và cố gắng gửi đi thông điệp của bạn, bởi vì người bạn đời của bạn cũng đang thực sự nỗ lực để hoàn thiện mình cho mối quan hệ của hai bạn trở nên tốt đẹp.
Khi bạn và người bạn đời đã “bắt được sóng” của nhau, hãy dành một chút thời gian để suy nghĩ lại quãng thời gian hai bạn đã tìm hiểu và nỗ lực. Hãy cùng thảo luận với nhau để có thể xây dựng một mối quan hệ bền vững và lâu dài dựa trên cơ sở những câu hỏi như: Khi nào hai người cảm thấy gần gũi nhau nhất? Điểm nào của người này khiến người kia cảm thấy đáng yêu nhất? Bạn cần bổ sung điều gì trong cách mà người kia thể hiện?...
Đừng bao giờ có những suy nghĩ tiêu cực như: “Anh ấy nói yêu tôi nhưng chưa bao giờ anh ấy thể hiện điều đó”, “Nếu cô ấy thực sự quan tâm đến tôi thì cô ấy sẽ hiểu cảm giác của tôi”… Nếu bạn đang mong chờ một tình yêu hoàn hảo cho một cuộc hôn nhân tốt đẹp, thì hãy bỏ qua những điều nhỏ nhặt, và sẵn sàng chấp nhận sự cố gắng nỗ lực của người bạn đời trong cách thể hiện ngôn ngữ của tình yêu của họ!
Tình yêu là một một món quà đặc biệt mà cuộc sống dành tặng cho con người. Tình yêu trong hôn nhân chính là sự cam kết giữa hai người, sự tôn trọng lẫn nhau, chăm chút cho nhau để có thể sống một cuộc sống hòa thuận, hạnh phúc. Điều đó cũng khá khó khăn và đòi hỏi thời gian để hai người hiểu và chia sẻ. Love is more than words.
Yêu thương đem lại cảm giác hạnh phúc, giúp hai người xích lại gần nhau hơn, sống vị tha và yêu đời hơn. Được sống trong yêu thương sẽ giúp ta trở thành một con người tốt hơn.
Mỗi người có cách thể hiện tình yêu khác nhau, đó chính là mỗi ngôn ngữ khác nhau của tình yêu. Chính vì vậy, bạn sẽ phải tìm hiểu về những gì liên quan đến người bạn đời: thói quen, sở thích,… để tự điều chỉnh cho phù hợp với cuộc sống chung hoàn toàn mới mẻ.
Ngôn ngữ tình yêu là lời nói
Một số người thích nghe những lời nói có cánh như: “Anh yêu em”, “Anh thật hạnh phúc vì được ở bên em”, “Anh thực sự rất có ý nghĩa đối với em”… Những người này muốn nghe những lời tương tự như vậy mỗi ngày, thậm chí họ có nhu cầu được nghe nhiều lần mỗi ngày. Tuy nhiên, cũng có rất nhiều người cho rằng ngôn từ không thể diễn tả được hết tình cảm của họ và nó hoàn toàn vô nghĩa trong tình yêu.
Ngôn ngữ tình yêu là hành động
Khá nhiều người cho rằng: yêu nghĩa là phải cùng chia sẻ và gánh vác để xây dựng một mái ấm. Họ muốn được người kia chứng minh tình yêu bằng hành động: “Nếu anh thực sự yêu em thì hãy giúp em việc nhà”, hay “Hãy cho em tình yêu của anh bằng cách giúp em chăm sóc con”…
Ngôn ngữ tình yêu thể hiện qua cử chỉ
Tất cả chúng ta đều thích ôm và âu yếm người yêu, được tay trong tay và được gần gũi với người yêu mọi lúc có thể. Đó cũng chính là thứ ngôn ngữ không thể thiếu trong tình yêu.
Hầu như không ai thể hiện tình yêu chỉ bằng một thứ “ngôn ngữ”, tình yêu là sự kết hợp hoàn hảo giữa lời nói, hành động và cử chỉ. Một người có thể thích thỉnh thoảng được nghe những lời ngọt ngào, muốn được ôm thật nhiều và được người bạn đời quan tâm chăm sóc.
Để có một cuộc hôn nhân theo ý muốn, bạn cũng như người bạn đời của bạn cần có một thời gian để tìm hiểu những nhu cầu thể hiện ngôn ngữ tình yêu của nhau. Đôi khi bạn đã gửi đi thông điệp rất rõ ràng về sở thích của bạn nhưng người bạn đời chưa thể nào nắm bắt được. Khi đó bạn hãy kiên trì và cố gắng gửi đi thông điệp của bạn, bởi vì người bạn đời của bạn cũng đang thực sự nỗ lực để hoàn thiện mình cho mối quan hệ của hai bạn trở nên tốt đẹp.
Khi bạn và người bạn đời đã “bắt được sóng” của nhau, hãy dành một chút thời gian để suy nghĩ lại quãng thời gian hai bạn đã tìm hiểu và nỗ lực. Hãy cùng thảo luận với nhau để có thể xây dựng một mối quan hệ bền vững và lâu dài dựa trên cơ sở những câu hỏi như: Khi nào hai người cảm thấy gần gũi nhau nhất? Điểm nào của người này khiến người kia cảm thấy đáng yêu nhất? Bạn cần bổ sung điều gì trong cách mà người kia thể hiện?...
Đừng bao giờ có những suy nghĩ tiêu cực như: “Anh ấy nói yêu tôi nhưng chưa bao giờ anh ấy thể hiện điều đó”, “Nếu cô ấy thực sự quan tâm đến tôi thì cô ấy sẽ hiểu cảm giác của tôi”… Nếu bạn đang mong chờ một tình yêu hoàn hảo cho một cuộc hôn nhân tốt đẹp, thì hãy bỏ qua những điều nhỏ nhặt, và sẵn sàng chấp nhận sự cố gắng nỗ lực của người bạn đời trong cách thể hiện ngôn ngữ của tình yêu của họ!
Vợ chồng lệch giờ
PNCN - Bên cạnh những cặp vợ chồng ngày ngày sát cánh bên nhau, đầm ấm bên bữa cơm gia đình, còn có những đôi vợ chồng hầu như không có thời gian chung. Vì thế bữa cơm gia đình trở thành mục tiêu mà họ phấn đấu và mỗi người có mỗi “chiêu thức” khác nhau để đi đến bến bờ hạnh phúc
 |
Ảnh chỉ mang tính minh họa
Lệch giờ nên lạc mất nhau!Hai vợ chồng anh chị Hoàng - Lan sống với nhau rất hạnh phúc, nhưng từ khi anh làm ăn sa sút, chị buộc phải lao ra đường kiếm tiền thì tình cảm vợ chồng đi dần vào “ngõ cụt”. Chị làm ca, hết ngày đổi sang đêm, hai vợ chồng như mặt trời, mặt trăng. Những bữa cơm chung của họ chỉ đếm trên đầu ngón tay và “gặp nhau lần nào cũng vội”. Không những nếp sinh hoạt gia đình bị đảo lộn, tình cảm vợ chồng cũng nguội lạnh. Những bữa cơm một mình vô tình tạo ra những khoảng trống vô hình. Không có con, họ càng không có nỗi lo chung. Lâu ngày chầy tháng, sự lệch giờ tạo thành thói quen sinh hoạt riêng cho vợ và cả chồng. Cả hai nói chuyện với nhau qua những tờ giấy ghi trên cánh cửa tủ lạnh hoặc bàn phấn: “Cơm và thức ăn em để trong nồi”, “Hôm nay anh đi đóng tiền điện - họ dọa cắt” v.v…. Họ thích nghi dần với kiểu sinh hoạt “mồ côi” trong đời sống vợ chồng. Cũng có lúc, hai vợ chồng cùng thời gian rảnh, nhưng lại phải dành thời gian làm việc nhà, thăm viếng tứ thân phụ mẫu nên khoảng thời gian riêng tư ngày càng hẻo.
Chị Lan xinh xắn và trẻ hơn tuổi rất nhiều nên nhiều anh cùng cơ quan không cầm lòng, buông lời chòng ghẹo. Thoạt đầu, chỉ là vui chuyện, nhưng sau đó lửa gần rơm lâu ngày cũng bén. Bởi, mỗi lần chị bị “sự cố” trong công việc là “hắn” gửi tin nhắn xoa dịu. Nhận được tin, thấy có người đồng cảm, chị bấm điện thoại trả lời. Tin qua, tin lại rồi những bữa cơm trưa, cà phê sáng sớm… dần trở thành thói quen. Mà thói quen thì thiếu là nhớ. Gần như lúc nào chị cũng ở cơ quan, sẵn sàng làm thay khi có đồng nghiệp cần đổi ca. Còn về nhà thì khư khư chiếc điện thoại di động để trả lời tin nhắn. Sợ chồng biết, chị thường xuyên kiếm cớ gây gổ những lúc gần nhau để có thời gian lo cho mối tình vụng trộm. Còn anh đã từng thót tim khi bạn đồng nghiệp cảnh báo: “Coi chừng mất vợ”...
 |
Mất hẳn chồng là trường hợp của chị Thục Trinh, từ một trợ lý giám đốc, sau khi làm 5 năm, chị mở công ty riêng. Từ ngày mở công ty, chị chỉ biết chăm sóc “đứa con tinh thần” và tài sản mà quên cả chồng con. Anh Hùng là giảng viên, dù có dạy ngày dạy đêm thì vẫn có thời gian gần con gái hơn vợ. Hai cha con như cặp bài trùng, luôn luôn đi với nhau. Con cần gì đều nói với cha, không bao giờ nói với mẹ. Khi con vào tiểu học, chị cho vào học trường quốc tế. Từ đó cha con, vợ chồng càng ít gần nhau. Anh buồn nên hay lôi máy vi tính ra chát chít… Chuyện tình của anh nảy sinh hồi nào không hay, nhưng điều mà ai cũng biết là chính cô con gái phát hiện ra mối tình của cha! Cô bé học lớp 5, nhưng đã đủ thông minh để đọc và hiểu nội dung bức thư của cha với “bồ”. Lần đầu tiên, con bé thức chờ mẹ về rồi sà vào lòng mẹ khóc. Chị đau đớn và hụt hẫng.
Lệch mấy - cũng kê cho bằng
Anh Ngọc Anh làm thầu xây dựng. Là người tận tình với công việc, anh suốt ngày “đeo bám” công trường… Dù đi làm suốt ngày ngoài đường, nhà thì xa, ở tận Q.Gò Vấp (TP.HCM) nhưng anh vẫn cố gắng về với gia đình trong bữa cơm chiều. Hai cháu trai, một lên hai, một lên chín, hễ thấy cha về là hò reo, đón rước “linh đình”, dù là 7g tối hay 10g đêm. Anh cho biết: “Được mẹ cho ăn cơm từ sớm, nhưng hễ thấy mâm cơm của ba dọn lên là chúng “nhào” vào chung vui. Không khí gia đình nhộn nhịp vô cùng. Vợ tôi cũng thường chờ chồng về ăn cơm dù trễ đến đâu đi nữa. Vì vậy, tôi luôn cố gắng về nhà ăn cơm kể cả những bữa tiệc hoàn công. Ngay cả khi nhậu “xỉn quắc cần câu”, khi về nhà, tôi cũng ráng ăn một chén cơm cho vợ vui lòng”. Còn chị, sau khi sinh cháu thứ hai, đã nghỉ làm ở nhà để nuôi con. Chị cho rằng, ở nhà vừa chăm con, vừa lo cho chồng thì hậu phương vững chắc hơn nhiều. Muốn có tổ ấm, con an toàn, chị phải hy sinh thôi…
Gia đình chị Yến Ngọc và anh Gia Hậu cũng lệch giờ hoàn toàn. Anh làm việc tại Phòng khám Gan Mật Sài Gòn, sáng 7g ra khỏi nhà, chiều 5g có mặt. Còn chị dạy Anh văn tại trung tâm theo ca, ca tối từ 17g30 đến 21g. Chị luôn phải dùng bữa trước khi chồng về. Cuối cùng, hai vợ chồng dù sống chung nhà cũng chỉ gặp nhau lúc gần 22g đêm. Việc không chung bữa cơm trong ngày khiến hai vợ chồng anh chị cảm thấy không ổn. Chưa kể, những lần nhận dạy kèm cấp tốc, chị Ngọc cũng đi biền biệt khỏi nhà... Chị tâm sự: “Duy trì bữa cơm gia đình là công sức của cả hai vợ chồng chứ không riêng gì tôi. Phần tôi, buộc phải biết từ chối những giờ dạy rơi vào bữa cơm chiều, ông xã cũng phải “cắt” những chầu nhậu sau giờ làm việc. Do lệch thời gian nên chúng tôi còn phải chia ca để dạy dỗ con. Anh sẽ lo cho chúng vào buổi tối, còn tôi là buổi trưa”.
 |
Ảnh: Internet
Lệch giờ, nhưng lại xử lý một cách đầy cá tính là vợ chồng anh chị Hải Sơn - Nguyễn Túy. Chị kinh doanh, anh làm nghệ thuật. Hai vợ chồng ít có thời gian gần nhau. Chị tâm sự: “Mình đã từ bỏ giấc mơ sáng cà phê, chiều nước cam, cơm bưng nước rót cho chồng từ lâu lắm rồi. Chấp nhận lấy nghệ sĩ đồng nghĩa với cho đi thời gian chung của gia đình. Thông thường, các bà vợ thường khó chịu khi chồng về nhà rồi lại “cắp cặp” đi tiếp. Tôi thì khác, tôi để anh hoàn toàn tự do. Với tôi, chỉ cần an toàn đến 50% là đủ, không cần giữ rịt chồng 100% với mình. Thế nhưng, đây là tự do có khuôn khổ, nếu quá giới hạn cho phép là “đặt vấn đề” ngay. Tất nhiên ở đây, người vi phạm không có cơ hội được tha bổng hay hưởng án treo”. Bên cạnh sự tự do, chị còn là người đồng hành với chồng trong công việc. Là nhà điêu khắc, công việc của anh vô cùng cực nhọc vì vừa đòi hỏi tính sáng tạo vừa đòi hỏi “lao động tay chân” và không phải lúc nào cũng suôn sẻ. Lần triển lãm vừa qua, anh chọn chủ đề hạt lúa. Nhìn hạt lúa dài hơn 2m, to sồng sộng, chị Túy nghĩ những người “ngoại đạo nghệ thuật” khó mà hình dung là chồng mình đang làm cái gì. Thế là chị đưa ý tưởng đặt hạt lúa lên đám mạ non. Nhờ khéo tính toán mà mọi việc diễn ra như ý, ngày ra mắt, khách đến xem thích thú chụp hình ở đám mạ non, bên trên là hạt lúa khổng lồ. Mọi lo toan của chồng tan biến, còn chị hạnh phúc vô cùng khi có thể giúp chồng. Dù lệch giờ nhau hoàn toàn, nhưng họ vẫn có cách để luôn có nhau…Theo các chuyên gia tâm lý, cảnh vợ chồng lệch giờ nhau có nguy cơ dẫn tới đổ vỡ cao gấp ba lần những gia đình bình thường. Do đó, chuyện lệch giờ chỉ nên là giải pháp tạm thời, còn nếu thấy tình hình kéo dài thì nên lập “phương án” sửa chữa… trước khi quá muộn!
Phương Nam
Dì ghẻ con chồng
(Dân trí) - Mỗi khi bàn chuyện chú tôi đi bước nữa để có người đàn bà dạy dỗ thương yêu hai đứa trẻ mồ côi mẹ, các thím tôi thi nhau nói: “Khác máu tanh lòng, đợi đấy nó thương, không hất ra đường là phúc tổ bảy mươi đời...”. Nhưng thím Hoàn tôi là ngoại lệ.
Người vợ trước của chú tôi chết do bệnh nặng. Lúc đó thằng Thành mới lên 5, con Thơm vừa tròn 3 tuổi. Hai đứa trẻ nheo nhóc, tội nghiệp. Tuổi này chúng đang rất cần hơi ấm, sự che chở của người mẹ.
Sau ngày giỗ đầu vợ chú, đại gia đình tôi tổ chức buổi họp bàn về vấn đề đi bước nữa của chú Thiệu. Bà tôi bảo:
“Nhìn hai đứa trẻ ta thấy thương quá, cảnh gà trống nuôi con làm sao ổn, ta thì già cả rồi, mắt mờ tay run chăm bẵm chúng thế nào được. Cái Hà chết nó cũng chưa mãn nguyện đâu, thôi công việc của vợ xong rồi, mày tính kiếm lấy cô vợ về nuôi hai đứa con cho mẹ nó nhắm mắt xuôi tay”.
Thì ra bà tôi đã nghĩ đến vấn đề này từ lâu, bà đã chọn được một người phụ nữ tin cậy để gửi gắm hai đứa cháu nội mình yên tâm gọi bằng mẹ. Vì phải cố chờ đến ngày giỗ đầu mẹ chúng bà mới dám bàn kẻo dân làng họ cười chê. Khi bà tôi nhắc đến cái tên Hoàn con nhà ông Thỉnh, mấy bà thím tôi phản đối kịch liệt:
“Đợi đấy mà nó thương con mình. Phải đặt câu hỏi tại sao ngoài 30 vẫn chưa có ai rước. Nó là quả bom nổ chậm nhà ông Thỉnh, giờ nhà mình đến thì may mắn quá còn gì”.
Bà tôi nghe vậy nhẹ nhàng bảo: “Đừng nghĩ xấu cho người ta, phải tội. Người ta là người hiểu biết, có trước có sau, nhưng vì cái bệnh không đẻ được nên không có người lấy. Thôi thì mình làm phúc, mình cũng có phúc, giúp đỡ nhau cho cuộc sống thêm tiếng cười”.
Lễ cưới được tổ chức, không nhộn nhịp, đông đúc như những đám cưới bình thường. Chỉ con gà ván xôi trình các cụ để báo với tổ tiên cho thím về làm dâu. Có vài ba mâm nội tộc hai bên đến mừng cho đúng thủ tục, thím đỡ tủi thân.
Hai đứa trẻ thấy bà dặn phải gọi là mẹ cứ răm rắp nghe theo, một mẹ, hai mẹ rất ngoan. Thím Hoàn cũng thấy hạnh phúc và được an ủi. Thầm khấn với người mẹ đã khuất của chúng “chị cứ yên tâm, em sẽ nuôi các con nên người”.
Thím Hoàn tôi là người phụ nữ đảm đang, chịu thương chịu khó. Ngoài công tác chi hội trưởng Hội Phụ nữ xã, thím còn làm thêm mấy sào ruộng lấy thóc ăn, chăm đàn gà đẻ, cặp trâu non thím cố chăm cho béo được vài ba tháng lại gọi khách bán lấy lời. Chả thế mà cuộc sống gia đình chú tôi từ ngày thím bước chân về trở nên sung túc, ngày nào cũng có cơm ngon canh ngọt và những tiếng cười ấm áp. Ai không biết nhìn vào chẳng thể nghĩ đây là mẹ dì với con chồng.
Cái Thơm phải cai sữa mẹ khi chưa được một tuổi. Thấy nó còi cọc nên thím thương, hàng tháng nó bổ sung sữa bột và tẩm bổ dinh dưỡng cần thiết. Thằng Thành chuẩn bị học lớp 1, thím Hoàn gửi nó học lớp bán trú ở xã bên có điều kiện tốt hơn. Ở quê mấy đứa trẻ được như chúng nó.
Thím Hoàn không nghỉ tay ngày nào, thậm chí có ốm cũng không cho phép mình nghỉ. Đã có lần thím nói với mẹ tôi: “Em mà nằm đấy thì ai làm, mệt lắm nhưng vẫn phải cố để sau này có cái vốn nuôi chúng ăn học cho bằng bạn bằng bè. Bố mẹ đã khổ rồi thì phải hướng cho chúng thoát cái cảnh chân lấm tay bùn chị ạ”. Thì ra thím còn muốn nuôi dạy chúng nên người, cho chúng học hành tử tế. Tôi thật sự nể phục thím, ở đời có mấy ai được như thím Hoàn tôi.
Thấm thoát cũng hơn chục năm trời. Bao nỗi vất vả, cố gắng của thím Hoàn đã được đền đáp. Thằng Thành và cái Thơm khôn lớn nên người, thằng Thành vừa nhận được học bổng ở trường đại học, cái Thơm đang chuẩn bị bước vào năm thứ hai. Hai đứa rất ngoan và thương mẹ, người đã sinh ra chúng một lần nữa, cho chúng cuộc đời, cho chúng đôi chân khoẻ khoắn mà vững bước.
Mấy cụ hàng xóm cứ xuýt xoa với bà tôi “nhà bà thật có phúc”. Bà tôi mãn nguyện và hài lòng vì đã chọn đúng người. Bà vui sướng nở nụ cười móm mém “ông trời thật có mắt”. Các thím tôi cảm thấy xấu hổ với những câu nói trước kia về thím Hoàn, không ai nói lại được câu nào mà chỉ biết gật gù “thím tài thật”.
Trong xã hội, đâu phải tất cả những ai là mẹ dì đều là dì ghẻ. Đâu phải khác máu thì sẽ tanh lòng, ghẻ lạnh và không có tình thương. Công sinh không bằng công dưỡng. Như thím Hoàn tôi về sau sẽ được sống trong hạnh phúc, đón nhận những niềm vui từ những thành quả mà hai đứa con không phải thím sinh ra đạt được. Cho dù chúng có đi đâu, sống trong điều kiện nào thì hình ảnh một người mẹ dì như thím Hoàn sẽ luôn khắc sâu trong tâm trí và trái tim của chúng.
Bông- XuKa
Tags:
Giữ gìn hạnh phúc
,
Tin Nổi Bật
Chồng gọi tên đồng nghiệp trong “giao ban” với vợ
Khi chúng tôi đang ngất ngây trong ân ái mặn nồng thì bỗng dưng anh buột miệng gọi: Lan ơi! làm tôi chết điếng người. Tên tôi đâu phải là Lan.
Sau chuyến công tác dài ngày trở về, tôi háo hức chờ đến giây phút hai vợ chồng được gần gụi. Khi chúng tôi đang ngất ngây trong ân ái mặn nồng thì bỗng dưng anh buột miệng gọi: Lan ơi! làm tôi chết điếng người. Tên tôi đâu phải là Lan.
Tôi năm nay mới 28 tuổi, đã lập gia đình được hai năm và vô cùng hạnh phúc trong tình yêu của mình. Vợ chồng tôi đến với nhau bằng tình yêu chân thành, tha thiết. Chúng tôi thề ước cuộc đời này sẽ mãi mãi gắn bó cùng nhau. Yêu nhau được ba năm, cùng nhau vượt qua rất nhiều khó khăn, cuối cùng một đám cưới đầm ấm hạnh phúc cũng đã được diễn ra. Mọi người ai cũng vui mừng cho hạnh phúc của chúng tôi.
Vợ chồng tôi cũng đã có một cháu trai kháu khỉnh, bụ bẫm, được hơn 8 tháng. Hạnh phúc tràn ngập đến với tôi, liên tiếp, khiến tôi cảm thấy mình là người hạnh phúc nhất trên đời.
Tôi rất yêu chồng và chồng tôi cũng rất quan tâm, chiều chuộng vợ con. Anh luôn dành thời gian ở nhà cùng gia đình, sẵn sàng vào bếp giúp vợ. Tôi luôn hạnh phúc bởi mỗi buổi chiều, sau giờ làm, anh lại về nhà giúp tôi làm bếp. Hai vợ chồng có những bữa cơm, giản dị, đầm ấm. Buổi tối thì chở nhau đi chơi, dạo phố...
Sinh con xong, tôi tạm thời nghỉ việc ở nhà chăm con, có bà nội bà ngoại thay nhau ra chăm sóc nên chồng tôi cũng ít phải làm việc nhà, anh chú tâm đến công việc hơn. Anh đi làm sớm và thường về nhà muộn hơn. Tôi có hỏi thì anh bảo do đợt trước anh nghỉ nhiều nên bây giờ có quá nhiều việc dồn ứ lại, anh phải cố làm cho xong. Nghĩ chồng nói thế cũng phải, vì khi tôi có bầu, anh đã long đong lo hết mọi việc trong nhà, giờ lại làm ngày làm đêm, tôi thương chồng nhiều lắm.
Tôi gần như chết điếng sau chuyến công tác xa của anh, khi hai vợ chồng đang ngây ngất trong tình ái thì chồng tôi thì thầm gọi: Lan ơi! Tôi đau đớn vì tên tôi đâu phải là Lan. Tôi hỏi chồng thì anh nói, do áp lực công việc quá nhiều, lại hay phải đối mặt với cô trưởng phòng khó tính nên anh bị ám ảnh...
Tôi lo lắng bất an không biết có nên điều tra chuyện này không. Tôi đau xót mỗi lần nhớ lại cái tên anh đã gọi. Đó là tên cô trưởng phòng của anh, còn rất trẻ nhưng có tài. Mới gần 30 tuổi mà đã được lên chức trưởng phòng. Có lẽ vì thành đạt sớm nên cô ấy cũng muộn chồng. Đến giờ vẫn đi về một mình lẻ bóng. Tôi cũng đã gặp cô ấy vài lần và cảm thấy cô ấy cũng là người dễ chịu, thoải mái chứ không khó tính như anh vẫn nói.
Hay khoảng thời gian tôi mang bầu, anh đã sa ngã cùng cô ấy? Tôi không muốn sống trong tâm trạng lo lắng bất an thế này, nhưng không biết làm thế nào. Nếu sự thật hai người có quan hệ với nhau thì tôi biết phải làm sao?
Dằn lòng lắm tôi mới hẹn một anh bạn đồng nghiệp của chồng cũng là bạn học cũ của tôi để hỏi chuyện. Và anh ấy đã cho tôi biết một sự thật đau lòng. Mối quan hệ giữa chồng tôi và chị trưởng phòng đã bắt đầu từ khi tôi còn đang mang thai. Vì anh bận làm việc nhà, chăm lo cho tôi “bầu bí”, những việc ở công ty anh không thể giải quyết hết đều do cô ấy đã làm giúp anh. Và tình cảm giữa họ đã nảy sinh. Việc này mọi người trong công ty anh đều biết nhưng không ai dám nói ra. Còn việc họ đã đi quá giới hạn chưa thì anh bạn tôi cũng không được rõ.
Trái tim tôi như vỡ vụn thành trăm mảnh, mọi ước mơ, sự kì vọng của tôi về cuộc hôn nhân đã sụp đổ. Tôi như chết lặng người trước sự phản bội của chồng.
Mấy ngày rồi, tôi không nói với anh một lời nào. Tôi không ăn uống gì mà mất ngủ trong suốt một tuần, đầu óc tôi trống rỗng. Tôi không còn biết mình phải làm gì bây giờ. Tôi thật sự đau khổ và bế tắc vì tôi thật sự vẫn yêu chồng mình rất nhiều, tôi không muốn mất anh ấy. Tôi cũng không muốn con mình không có cha…
Hoa Mộc Lan
Điều khiến ông xã "lên tiên"
Điều khiến ông xã "lên tiên"
GiadinhNet - Một trong những điều chàng cảm thấy ấm lòng và hạnh phúc nhất khi trở về nhà là dù muộn, nàng vẫn nở nụ cười chào đón. Vậy không có lý do gì mà không kiềm chế, cười thật tươi để chàng được thoả lòng.
Chàng về trễ vẫn chào đón bằng nụ cười: Đi làm về trễ là thói quen xấu của phần lớn các đức ông chồng. Tuy nhiên, các bà vợ hãy kiềm chế cơn cáu giận, chào đón chàng bằng nụ cười. Nhưng tuyệt đối không nên quá dễ dãi, bỏ qua lỗi mà chàng thường xuyên tái phạm. Khi cả gia đình ăn xong bữa tối, chàng ngồi thảnh thơi uống nước, nàng hãy nhẹ nhàng góp ý. Chắc chắn chàng sẽ nghe và tiếp thu dễ hơn là về đến nhà đã nghe nàng nổi cáu.
Những cử chỉ ngọt ngào: Khi chồng làm việc quá khuya, hãy pha cho chàng một tách trà nhằm lấy lại sự tỉnh táo hoặc nấu cho chàng một món ăn khuya. Hoặc khi chàng quá mệt mỏi, nằm ngủ quên trên ghế sô pha, bạn nên cho nhỏ âm lượng tivi, không cười nói ồn ào khiến anh ấy tỉnh giấc. Thay vào đó hãy lấy giúp anh ấy một cái gối hoặc một cái chăn mỏng. Đó là sự quan tâm mà chàng sẽ rất cảm động đấy.
 |
Thoả hiệp bằng điểm yếu: Khi hai vợ chồng cãi nhau, tuyệt đối không được nói tới vấn đề ly hôn. Trái lại, hãy dùng nước mắt để thoả hiệp. Đàn ông thường hay mềm lòng trước những giọt nước mắt của người phụ nữ.
Không nói nhiều đến tiền bạc: Đây là vấn đề nhạy cảm và ngay cả trong đời sống vợ chồng thì vấn đề này cũng là vấn đề khá tế nhị. Mỗi tháng, khi người chồng đưa tiền lương mình kiếm được cho vợ để trang trải và chi tiêu trong tháng. Người vợ không nên chỉ đón nhận món tiền đó như trách nhiệm và nghĩa vụ của chồng. Trái lại, hãy tán dương và dành cho anh ấy vài lời khen để chàng thấy rằng công sức của mình đã làm gia đình hạnh phúc hơn.
Luôn nhớ những ngày kỷ niệm: Ghi nhớ ngày sinh nhật của ông xã và dành tặng cho chàng vài bất ngờ trong ngày đặc biệt này cũng là cách giữ chồng hiệu quả. Hãy nhớ, tình cảm được bồi đắp từ những chi tiết nhỏ nhất trong cuộc sống vợ chồng.
Mạc Phi (sưu tầm)
Tags:
Giữ gìn hạnh phúc
,
Hạnh Phúc Vợ Chồng
Gia Đình Dễ Tan Nếu Chồng Hạnh Phúc Hơn Vợ
Gia đình dễ tan nếu chồng hạnh phúc hơn vợ
Chấp nhận vị thế của một anh chồng kém hạnh phúc hơn so với vợ có thể là bí quyết tạo nên cuộc sống hôn nhân bền vững.
 |
| Ảnh minh họa: lifedynamix.com. |
Telegraph cho biết, tiến sĩ kinh tế Cahit Guven của Đại học Deakin, Australia cùng các đồng nghiệp phân tích những nghiên cứu trước đây về mức độ hài lòng trong cuộc sống gia đình và kinh tế của vài chục nghìn gia đình tại Anh, Đức và Australia.
Nhóm chuyên gia phát hiện một hiện tượng đáng sợ trong hôn nhân mà họ gọi là "khoảng trống hạnh phúc", theo đó, khoảng trống càng lớn thì nguy cơ tan vỡ càng cao. Tuy nhiên, hiện tượng này chỉ xuất hiện khi người chồng hạnh phúc hơn vợ. Trong những gia đình mà mức độ hài lòng của người chồng cao hơn, bạn đời của họ thường là người chủ động viết đơn ly dị. Ngược lại, nếu người đàn ông kém hạnh phúc hơn, nguy cơ tan vỡ hôn nhân sẽ giảm.
Kết quả cũng cho thấy khoảng trống này ở những đôi uyên ương chung sống không hôn thú lớn hơn so với những cặp vợ chồng hợp pháp.
Khoảng trống hạnh phúc gia tăng trong những trường hợp sau: người vợ phải đảm nhận phần lớn công việc trong nhà, học vấn và kiến thức xã hội của vợ cao hơn chồng, vợ có thu nhập cao hơn mức trung bình của xã hội. Ngược lại, khoảng trống thu hẹp nếu cặp đôi tương đồng về học vấn và kiến thức xã hội, hai vợ chồng cùng theo đuổi một tôn giáo, người chồng cùng tham gia vào việc nhà, người vợ là nội trợ chuyên nghiệp hoặc sinh viên, người vợ đã nghỉ hưu.
“Nhiều nghiên cứu trước đây chứng minh những cặp vợ chồng có cùng trình độ học vấn, tuổi tác, quê hương, sắc tộc, tôn giáo và kiến thức xã hội có cuộc sống gia đình bền vững hơn những đối tượng khác. Chẳng hạn, tại Australia, 53% phụ nữ có mức độ hạnh phúc cao nhất kết hôn với đàn ông có những điểm chung. Con số này là 61% ở Anh và 70% ở Đức”, tiến sĩ Guven nói.
vnexpress .net
vnexpress .net
Tags:
Giữ gìn hạnh phúc
7 điều vợ chồng nên duy trì
7 điều vợ chồng nên duy trì
Những gợi ý dưới đây giúp vợ chồng chung sống bền lâu:
1. Biết mong ước của bản thân và chia sẻ với người bạn đời
Giao tiếp là thứ cần thiết cho hôn nhân bền vững. Luôn nói rõ mong muốn của bạn, chứ không phải chờ đối phương đoán ra. Nhiều người e ngại điều này và kết quả, họ sẽ thất vọng hoặc giận dữ nếu chồng (vợ) không hiểu ý.
2. Biết lắng nghe
Nói ra mong ước là quan trọng nhưng cũng cần biết lắng nghe. Hãy lắng nghe cả những lời phàn nàn, khó chịu của bạn đời mà không phán xét. Thử xem xét vấn đề theo quan điểm của người đối diện.
3. ‘Chuyện ấy’ nồng nàn
Hiểu nhau là điều quan trọng, nhất là trong chuyện đó. Nó bao gồm sự cởi mở, tin tưởng, hy vọng và cả những khao khát trong chuyện đó.
4. Hòa hợp
Mỗi người có cách nhìn nhận và suy nghĩ khác nhau. Nhưng nên tìm kiếm quan điểm tương đồng của cả hai về những vấn đề chính.
5. Giải quyết vấn đề
Hãy giải quyết ngay khi mâu thuẫn nảy sinh. Đừng ngại ngùng ý kiến đối lập. Điều quan trọng là chấp nhận cuộc tranh cãi như một phần bình thường khi chung sống. Đồng thời, cần học cách kiểm soát cảm xúc tiêu cực. Tránh được nó đồng nghĩa với việc đang tôn trọng mình và tôn trọng bạn đời.
6. Đoàn kết
Dù vợ chồng bạn mỗi người một quan điểm thì cũng cố tìm kiếm điểm tương đồng. Tuy nhiên, không phải lệ thuộc hoàn toàn vào nhau.
7. Xin lỗi
Ai cũng có thể mắc lỗi. Nhưng thừa nhận, xin lỗi và không tái phạm là việc cần thiết.
Theo Mẹ và bé / Tastyhuman
Làm Mới Mình Vợ Ơi !
Làm Mới Mình Vợ Ơi !
Làm mới mình là một trong những biện pháp giữ chồng đang được nhiều phụ nữ hiện đại sử dụng. Nhưng, làm mới thế nào để không gây sốc, không gây phản cảm cho người khác, nhất là cho chồng mình?
Trước quen... sau lạ
Đến gặp chuyên viên tâm lý, chị Hạnh (P.2, Q.8) kể: Chồng em bị lãnh cảm hay sao mà cả năm nay, dù chăm sóc em chu đáo nhưng hai vợ chồng cứ như hai “gã độc thân nằm cạnh nhau”. Em đã cố gắng đủ mọi cách để làm anh ấy thấy “gái hai con... vẫn mòn con mắt” nhưng anh ấy cứ né tránh, chẳng muốn đụng vào em, cứ như em bị bệnh gì không bằng”.
Mất hai giờ tâm sự, chuyên viên tư vấn mới biết, chuyện bắt đầu từ lúc chị bị một đồng nghiệp nữ của chồng chê thẳng thừng: “Mới sinh có một đứa mà sồ sề quá vậy? Coi chừng ổng đi ăn phở à nha”. Thế là chị quyết định “dọn lại” vóc dáng của mình. Hàng ngày, chị chỉ ăn rau, hạt đậu nành luộc, đậu phụ rán, trái cây và nước ép. Chị đọc và nghiên cứu các sách báo về chế độ dinh dưỡng, lo lắng cho trọng lượng cơ thể của mình còn hơn cả sức khỏe của chồng con. Những ngày cuối tuần, chị không ra ngoài ăn tối vui vẻ với bạn bè và chồng con như trước, vì sợ tất cả những món chiên xào nhiều dầu mỡ sẽ làm hỏng làn da của mình. Các tiệc cưới, giỗ chạp... nếu không đùn đẩy cho chồng đi được, chị đành phải đi, nhưng kiên quyết không đụng đũa. Ở nhà, đến bữa ăn là chị luôn miệng bắt chồng phải tránh hết thức này đến thức kia. Cũng vì thế, chồng chị dần tránh tham gia các bữa ăn tối cùng chị, lý do anh đưa ra rất đơn giản: “Ăn cơm nhà mà giống như ăn trong bệnh viện, phải kiêng cử đủ thứ, tôi không chịu được”.
Kể từ khi chồng lên chức giám đốc, chị Thúy Lan (Q.7) thường xuyên cảm thấy bất an. Cứ mỗi lần soi gương, chị đều không hài lòng với những đường nét của mình. Chị muốn mình đẹp hơn, nên đã nhiều lần âm thầm vào ra thẩm mỹ viện. Sau khi sinh hai đứa con, chị quyết định đi nâng và bơm ngực. Chỉ đến khi thấy vợ “giống như hồi con gái”, chồng chị mới nhận ra mình đang “xài đồ giả”!
Đang có công việc ổn định, nhưng chị không đi làm nữa vì “làm nhân viên hành chánh, lương chẳng bao nhiêu mà hàng ngày phải ra đường nắng nôi, bụi bặm” dù thu nhập của anh cũng đủ chi tiêu cho gia đình. Đã thế, chị bắt đầu ngại ra nắng. Nếu phải ra đường khi mặt trời đã mọc, chị đi taxi mà vẫn bịt ba tầng khẩu trang. Chị còn có một chế độ dưỡng da đặc biệt, tắm trắng thường xuyên và chỉ đưa con đi học lúc sáng sớm, đón con về lúc gần tối. Làn da của chị trắng, hơi xanh, nhưng nhờ chị khéo phủ một chút phấn hồng nên trông rất đẹp.
Với thân hình mảnh mai và nước da trắng, chị thường được mọi người khen là một phụ nữ đẹp. Chị lại bắt đầu tập cho mình cái dáng vẻ quý tộc, nói những câu hoa mỹ với giọng cực kỳ nhỏ nhẹ. Nhiều lúc chị kể chuyện, chồng chị lại cảm giác vợ mình đang thì thào, phải cố căng tai ra để nghe. Chị bắt bẻ từng câu từng chữ khi anh vẫn cứ “bỗ bã kiểu dân công trình” như ngày nào. Chị đọc những bài thơ tình say sưa, khi anh chỉ biết sắt, thép, gạch, ngói, xi măng. Khoảng cách giữa hai vợ chồng không ai đẩy mà như bị xa dần.
Nhiều đêm, anh ngắm nhìn chị và không tin nổi là vợ mình lại ngày càng mong manh, yếu ớt như vậy, như thể đụng vào, chị sẽ tan ra từng mảnh...
Anh vẫn chăm chút chị, vẫn nâng niu chị, nhưng chị thấy rõ anh không còn “hăng hái” trong chuyện chăn gối với mình nữa. Chị càng sợ mất anh, thì càng giữ gìn nhan sắc. Chị không dám để anh biết mình cần anh như thế nào. Chị không biết rằng, anh cần một người vợ khỏe mạnh, năng động, thậm chí “bình dân” một chút. Anh không thể nói thẳng với chị là anh không cần một người đàn bà đẹp và mong manh như vậy. Anh cần tấm lòng mộc mạc, cần một cơ thể căng đầy sức sống và một sự chia sẻ.
Chị biết chồng mình có “bạn gái” khi tình cờ đọc được tin nhắn trong điện thoại anh. Anh ví người ta là nắng, là gió, là ánh sáng của mặt trời. Chị chợt hiểu chị đã tốn quá nhiều công sức để biến thành một người khác, khiến chồng mình cảm thấy mình trở nên xa lạ.
Đẹp dần trong mắt ai
Phụ nữ cần phải biết làm đẹp, làm mới mình để tự tin hơn trong cuộc sống. Nhưng, vẻ đẹp ấy chỉ có thể đẹp dần lên chứ không thể một ngày một bữa mà thay đổi tức thì được.
Luôn tìm cho mình những công việc thích hợp, học hỏi, chia sẻ với mọi người, người phụ nữ sẽ thấy cuộc đời nhiều ý nghĩa hơn. Thùy Linh là một cô gái “lá ngọc cành vàng”. Bố mẹ cô rất giàu có nên khi cô lấy chồng, mẹ cô giao hẹn với chàng rể tương lai: “Con gái tôi không thể làm việc và không cần làm việc”. Lấy chồng hai năm, Thùy Linh ở nhà quản lý hai cô người làm, chăm con và mấy chú cún đắt tiền. Cô xinh đẹp và đài các khiến cho bao người “thầm ước”. Chồng cô cũng làm ra tiền, lại thêm sự hỗ trợ tài chính của bố mẹ nên cô “muốn gì được nấy”. Bạn bè, hàng xóm ai cũng nghĩ cô là người phụ nữ hạnh phúc.
Thế nhưng, Linh luôn cảm thấy “mình không giống ai”, cứ quanh quẩn với vai trò “nội trợ mà không biết làm việc nhà”. Một ngày, Linh giật mình khi nghe chồng nói qua điện thoại với một cô nào đó: “Vợ anh có biết làm gì đâu. Vợ anh là cây cảnh, nhưng anh lại đang cần cổ thụ”. Linh không ghen nhưng thấy rất buồn. Bấy lâu, chồng cô vẫn một mình lo việc kinh doanh và cả mọi việc trong gia đình, hình như anh quên mất mình đang có "một nửa" để chia sẻ.
Nếu gặp Linh bây giờ, hẳn mọi người khó nhận ra cô. Quần jean, áo thun, Linh nhanh nhẹn điều hành một xưởng may dành cho trẻ khuyết tật. Cô đã vượt khỏi cách sống “vợ bonsai” và trở thành chỗ dựa vững chắc cho chồng và cả những người xung quanh. Không phải ai cũng ý thức được việc mình cần thay đổi. Chấp nhận thay đổi là chấp nhận khó khăn, thử thách, trong khi cái mới thì chưa ai dám chắc là tốt hơn cái cũ. Nhưng dù sao, Linh cũng đã tìm thấy được niềm vui cho cuộc sống của mình. Một cuộc sống mà mỗi sớm mai thức dậy, ta thấy vẫn có nhiều người còn cần ta.
Phụ nữ phải biết tự làm mới mình, nhưng làm đẹp, làm mới, không chỉ đơn giản là thay đổi hình thức và hình ảnh bên ngoài của mình. Người phụ nữ thời nay phải biết tạo cho mình một nét riêng “hiếm có, khó tìm”. Một người vợ thông minh, dí dỏm, hài hước, biết hưởng thụ, biết tổ chức cuộc sống, đem lại niềm vui cho mọi người trong gia đình và biết cách chia sẻ khó khăn luôn là mơ ước của các ông chồng. Một người vợ biết tự điều chỉnh mình cho “hợp tình hợp lý” sẽ tạo cho người chồng cảm giác khám phá và chinh phục. Đó là chưa kể còn phải biết tạo cho chồng một nỗi lo mơ hồ là nếu mình không cẩn thận sẽ có ngày “ai đó tha mất vợ”.
Các ông chồng ai cũng muốn có vợ đẹp, nhưng ngoài sự “rực rỡ”, các bà vợ đừng quên rằng mình còn cần “rực lửa” với chồng. Đừng vô tình làm “hàng dễ vỡ”, để phải chịu tình cảnh “chỉ được ngắm, cấm đụng tay vào hiện vật”.
Theo Phụ nữ TP HCM
